以爱之名献上新装不为所动才是国王这句话怎么理解，以爱为名怎么理解？

以爱之名的意思，就是以爱的名义，多用于相爱的情侣，类似于爱的宣言。

爱情像是邂逅一场盛景后，摆出美丽苍凉的手势。就如：从此无心爱良夜，任他明月下西楼。此情可待成追忆，只是当时已惘然。纵有千种风情，更与何人说。

彼此有情，更容易选择风雨与共。‍生活从来都不会那么如意，也唯有真情，能够让你们始终都紧紧握住彼此的手，像结婚誓言所说的那样，始终互爱互敬，互勉互信，互让互谅，相濡以沫，钟爱一生。

恋爱相处的注意事项：

1、别做容易让对方产生误会的事情

人本来就是爱胡思乱想的任务，而情侣就更容易胡思乱想，所以如果当真的遇到这种事情的时候你不应该去跟他去争吵辩论，而是加以轻声的安慰解释，理解他的心情。

2、别说伤害对方自尊心的过头气话

两个人意见不合或者吵个架绝对是不可避免的，虽然说吵架没好话，但是吵架还是千万不要口不择言，尤其是在气头上时一定要注意管住自己的嘴巴，千万别脱口而出。

3、千万别把分手当做恐吓对方的武器

这对于吵架吵到几乎失控的人来说，绝对是坏主意，绝大部分时刻恋人之间的吵架，往往是因为鸡毛蒜皮的一些小事，这时候互相体谅一下就好了。

“以爱之名”的过程一定是自私的，因为要达到目的，但是结果却未必是自私的。

所以，这个问题我们就很难判断，原因在于当“以爱之名”出现的时候，家人一定认为自己的要求是对的，可是，我们却有一种受到胁迫的感觉。与此同时，对于结果也很难做出判断，这种风险却要自己来承担。这样就是导致了很多人讨厌“以爱之名”，认为这是一种道德绑架。而我们在情绪上，也不难理解一些朋友的想法，毕竟恐怕很多人都亲历过诸如此类的事情。

当然，这种“以爱之名”也只是我们日常生活中的小插曲罢了，而且多是发生在亲人之间，比如“老人总是说如果能抱上孙子就可以闭眼了”等等说法来“胁迫”。但像是“世界首例肺移植产妇去世”这个事件中，罹患绝症的吴女士仍旧坚持生子，虽然本身难能可贵，可她却以此来“绑架”医疗机构和她的主治医生，并且因为主观上不遵从医嘱，拒绝服用抗排斥药，最终自己失去了生命。对于这件事情，我们似乎很难去客观的评判“以爱之名”的对错。

这时候不禁让我们深思这样一个问题，当“以爱之名”只是造成家庭矛盾的时候，或许我们只需要探讨下一些要求所可能导致的结果即可。尽可能是保证客观，就能够很大程度上规避风险。

可是，当“以爱之名”在影响社会资源的情况下，我们又当如何自若？“爱”自然是一种具有无限能量，并不可被替代的理由。但是，当维护一个人“爱”的时候，是否又会剥夺另一个人去爱的机会呢？如果这位吴女士能够好好的修养，就算还是出现了排异，那这个肺源也不能称之为浪费。可是她却不去珍惜获得重生的机会，这就让人对其之前的“以爱之名”有所怀疑。难道她真的不是为了更早的排到肺源，才会拒绝医生的建议坚持产子的吗？

或许仅笔者自身来说，愿意相信吴女士确实想通过努力给孩子一个机会。但是，其后续的行为无论如何都没法让人理解。所以，仅其个人行为来说，这样的“以爱之名”，无论从过程，还是结果上，都是一种自私。因为她确实通过自己的努力获得了一切，也创造了短暂的奇迹，但是她却没有珍惜。

家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。家的意义在于：家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部．拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。家需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量。

扩展资料：

家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感，但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，“家”将不成为其家。而成为一个争斗的战场。汽车，不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。

婚姻就象一桌酒席，爱是主食，宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜，欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料，只有同时具备上述几个品种的酒席，才算得上完美无缺的酒席，但愿大家在婚姻这桌酒席上，吃得安逸，吃得泰然，吃得永久，直到生命的最后一息。

家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休那？婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。

那些以爱为名来“绑架”孩子的其实都是为了他们好，希望他们少走一些弯路而已，但不是所有的孩子都能够接受。

快要过年了，一想到过年要回家，有些人不是开心，而更多的是害怕，“如果回家父母逼婚怎么办？”“如果回家之后又跟爸妈吵架闹不愉快怎么办？”“没赚到多少钱，回家之后肯定又要被骂了。”“不想面对父母。想到就难过。”“不回家又不行，这样父母会伤心的。”

豆瓣上有个小组，叫做【Anti-Parents 父母皆祸害】，翻一翻里面的帖子，大多写的都是些骂自己父母的话，再掺杂些个人经历：

比如因为某件小事情，就动不动大声指责，拳打脚踢的，要控制孩子一切行为和思想的，写了日记一定要看，有信息一定要查，还有自己在工作时候遇到不顺心的事情，回来之后想法设法找理由给孩子泼冷水，无论什么事都归功于孩子的过错，再把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，有人提问说：那些家庭美满幸福，其乐融融环境里长大的孩子，到底是什么一种什么体验。

原生家庭给一个人后天造成的影响，即使不用说出来，但是会在很多事情上一点一点的体现，那些正能量满满，父母相爱环境里长大的人，其实很难理解。

当然也不每个家长都存心故意想要做出一些举动，对孩子造成伤害，我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的，包括如何与人沟通、互动，处理我们的情绪和需求。父母的这些行为方式，也是从他们的原生家庭里获得的。