越策越开心2010 小品，越策越开心，谢娜开公交那个小品的台词。急求。「分享」

司机：各位乘客，欢迎乘坐88路公交汽车，本路汽车起点站就在司机脚下，终点站就要看司机的心情而定，本人就是司机，后面这个长胡子的就是售票员，把钱给他，把命给我，不要惹他也不要惹我，我给你说，微笑服务是我们的宗旨，来！让我们一起来假笑一个，很好，so good!
售票员：各位乘客，丑话说在前面，本车报废已经十三年啊，由于没有刹车系统，我们这个车刹车是要靠撞击其他物体才能停下来的，现在你们下车还来的及，我告诉你们
司机：各位乘客，本车喃莫得速度表，一会开起来如果你的上牙打下牙
售票员：那证明我们的速度是40公里！
司机：如果玻璃飞出去。
售票员：那证明我们的速度是80公里。
司机：如果轮子飞出去
售票员：那证明我们的速度是140公里
司机：如果车顶飞出去，大家可以看见天上的星星
售票员：那你们就到达人生的终点站，幸福的港湾啦
司机：哇，还有人在，对于你们，我只有说，你们有种
飞行员：哎哎。。。。赶紧开车行不行啊，我还要赶飞机，我要是误了飞机谁负责啊
司机：你赶公交车坐飞机你操的撇勒。我只能说：你有种
飞行员：节约也有错吗！（愤然离去。。。。。）
售票员：广播体操第一节，一顿乱扭运动，哎回来。
司机：注意啊，你抖啥子哎，都还没有开车呢
售票员：还没开车就抖成这个样子
司机这时开始开车，呜。。。。。。。。。。。。。。。。。。
飞行员：麻烦你现在开快点啊，我是八点四十的飞机
售票员：现在都八点半了，你赶八点四十的飞机啊，飞机不会等你的吧。
飞行员：放心吧，绝对等我
售票员：为什么
飞行员：我是这架飞机的驾驶员
售票员：你还真有种
司机：前方到站XX路，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手，请给老弱病残让座
（孕妇上车进场。。。。）
售票员：哎，给人家让个座咯。
飞行员：这里坐这么多人凭什么让我让座
售票员：她怀孕了啦
飞行员：她怀孕关我什么事情，又不是我让她怀孕的勒。
（司机离开座位修理飞行员）
司机：你到底让不让
飞行员：我让我让
众人劝司机回去开车
售票员：你是司机耶，你开着开着就不管了
司机：前方到站省政府，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手
（老人进场。。。。。）
售票员：给老人家让个座咯。
飞行员：凭什么每次都是我让座，大家轮着来行不行。
售票员：他“怀孕”咯
飞行员：老人家，看你身子骨挺硬朗的，站在那里锻炼一下咯
（乘客美女进场。。。。）
美女进场拉扶手拉掉。。。
售票员：我都给你说啦，我们车都报废十三年了
飞行员：美女，过来坐
老人：哎，怎么她来你就让她坐啊
飞行员：我是她亲哥哥
老人：这就奇怪了，我是他亲爸爸啦
美女：爸爸，你坐
老人：我什么时候又生了个儿子咯
飞行员：美女，请问一下现在几点啦？
美女：几点了，八点四十
飞行员：好巧哦，我的表也是八点四十，你说咱两是不是特别有缘分
公交车出现颤抖状况
美女：师傅，车坏啦。。。
售票员：车没坏，我们司机一打嗝，它就是这种情况。我们司机还有一个更加好玩的习惯我们司机最害怕别人从后面拍她。（售票员拍司机一下，车突然失控）我们司机以前是在殡仪馆开过灵车的你知道吗？
司机：前方到站袁家岭，下车的乘客请走好，上车的乘客请主动买票
售票员：欢迎乘坐88路汽车
不文明乘客：你不要看着我像看见一块钱似的
售票员：麻烦你买票要不要的咯
不文明乘客：我妈妈跟我说了，我是儿童。我只有五岁，她说儿童六岁以下免票的
售票员：五岁长成你这个样子，你蛮出老的你了。那你准备什么时候满六岁？
不文明乘客：我一下车我就满六岁了
售票员：像你这种没有社会公德的人，我们的司机可是不好惹的，我告诉你
不文明乘客：我可能是忘记带月票了，你看我这张诚实的脸，就是一张最好的车票了
售票员：那你把脸伸过来一下咯，我们售票员的工作就是在票上面打孔
不文明乘客：我真的是没钱勒。
售票员：那么请你在下一站下车
司机：下一站解放路，前门中门后门已坏，请逃票的乘客打开窗户，按顺序跳车不要拥挤
不文明乘客：我没钱买票，我也不跳车，我跳出去会牺牲的
（司机冲过去打不文明乘客）：你坐我车不买票
售票员：你还是买票好些啦，要不你会比跳车死的更惨
不文明乘客：我买我买，这个司机你赶紧回去开车
司机对坐在她位置上的飞行员说：这是我的位置
飞行员：你不是在忙吗
不文明乘客：司机，我买票我买票啊，哎呀我的钱包不见啦（边说边摸飞行员的裤包）
飞行员：哎哎，你在我的口袋里面怎么可能翻到你的钱包
售票员：这位不文明的乘客你好像也太过分了，你在别人的口袋里怎么可能翻到你的钱包啊
不文明乘客：不要冤枉好人好吧，现在贼哪有长得我这么像贼的咯
飞行员：他说的有道理现在哪里有贼把自己打扮得像贼的呢，对不对
售票员：根据我多年的售票经验，现在的贼塞，都打扮得非常fashion你知道不咯
娘娘腔：哼！打扮得fashion也有错吗！。。。。。。
售票员：又一次看到广播体操第一节乱扭运动了
司机：刚才是不是有乘客跳车了
售票员：司机你插头都没了，你怎么说话呀
飞行员：这是蓝牙的
司机：刚才是不是有乘客跳车了，我还没有停车
售票员：这个贼被识破以后都会迅速跳车
司机：注意我要刹车了
车内一片混乱
美女错把飞行员领带当副手环，飞行员被勒住脖子
飞行员：美女，你可不可以去扶扶手环啊
美女：我是扶住扶手环啊
飞行员：那你把领带松开啊，我快断气了
司机：我又要刹车啦，啊。。。。滋遛。。。。。
售票员对不文明乘客说：这位乘客你的惯性方向怎么跟别人是相反的咯
不文明乘客：我有病咯，那我是绊倒脑壳了是，通知请问这个方向是展览馆吗
售票员：这个地方不是展览馆，是我的排骨，你要去展览馆是吧，你坐错车了，展览馆在相反的方向，你知道不咯
不文明乘客：展览馆是相反的方向司机她知不知道，司机妹妹方向已经开反了，你赶紧调头吧
司机：说调头就调头，你会不会坐公交车，莫名其妙啊
不文明乘客：我自己调头算啦、
美女劝司机：淡定，深呼吸深呼吸
娘娘腔强盗：都不许动，我是一个穷凶极恶的歹徒，现在你们都不要动，听我的安排，我就不伤害你们
售票员：劫车的先生，你有话好说哦，你的要求到底是什么咯
娘娘腔强盗：立刻把车开到西昌市去。
众人说：这里就是西昌市啊
娘娘腔强盗：这里就是西昌市啊
司机：是啊
娘娘腔强盗：不好意思，就当我什么也没说过
司机：我没有办法当你什么都没说过

甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！（做一个要红包的动作）
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们全校师生的节日呀！
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，十一早过了！
乙：那就是教师节！让我们一起祝愿天下所有的教师们节日快乐。
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的假期是不是把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是艺术节吗？
甲:才知道，本来想告诉你的！！！！
乙：你耍我！！！！
甲:不耍你，观众才不想看你呢！？
乙：啊！我成小丑了？
甲：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，看在学校艺术节的面子上，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的老师、同学们节日快乐吧！
丙：（上台，探头观看）！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：要忙的东西多了，学校的艺术节都要开幕了。
甲：那还不赶快走！！参加艺术节去喽！！！！
丙：不行啊！还没准备节目呢！
乙：那怎么办有什么节目？
丙：说相声吧！
甲：我知道相声怎么说！要讲究，吃、喝、拉、撒。
乙：不会吧！应该是：柴、米、油、盐。
丙：那是文房四宝吧！
甲：柴、米、油、盐是厨房四宝。不对，相声讲究是说、学、逗、唱 。
丙：那我们快去吧！

　　《越策越开心》经典台词
　　1.上飘的不是白云而是海鸥.

　　2.黄小鸭:“我是一只经过高素质培养的极品鸭！”

　　3.我十万八千个跟头翻一公里！！

　　4.白是那么的云，蓝是那么的天，沙是那么的滩，椰是那么的树
　　蓝蓝的天空白云飘，几个鬼崽子在跑道上作死的飙
　　忽然一个人停下一声叫，哎呦娘老子你撞到了我的腰

　　5.啊`天上的白是那么滴云 地上的绿是那么的草

　　6.马可:"大家好我是来自阿拉伯的 王子 我的名字叫做 哈得死 哈得死 哈得要死"

　　7.大家好，我是主播哈得死的亲弟弟不怕死，我在。。。地方发回的现场报道

　　8.汪涵马可齐唱:我在屋顶唱着你的歌~~~~~
　　突然擂上1人拿着扩音器吼道:唱什么唱,未必这有味啊! ~~~~~~~~~~~~~新闻~~~~~~~~~~~~
　　汪涵:我在泰国唱~ 你跟来啊 跟来啊~
　　汪涵马可齐唱:我在屋顶唱着你的歌~~~~~
　　刚唱2句那人又突然擂上来:我在这里咧 ，这未必有味啊!到泰国还唱!

　　9.黄小鸭唱:隔壁的五伢子哎,你手机掉河里哒,你钱包掉河里哒,你堂客掉河里哒,你嗲嗲掉河里哒.你爱界掉河里哒~~~~~~~~~~~~~~~~ （翻唱《乌苏里船歌》）

　　10.万里无云的天空上飘着朵朵的白云！~~~~~~~~

　　11.马可:大哥,我昨天做梦见你要给我一千块钱!
　　汪涵:………(无语中)
　　马:大哥,你一定会让我的梦想成真吧!
　　汪:是的,不过我昨天也做了个梦,我梦见我把那一千块钱给得你大啦!

　　12.我紧张的连讲都不会话了!

　　13.陈英俊说:别人说我这个丑,跟我的发型没有关系```

　　14.黑得我一滚。
　　搞鬼。
　　那确实

　　15.骑白马的不一定是王子,他很有可能是唐僧.带翅膀的不一样是天使..有可能是蒙子

　　16.汪涵：我是道明寺最聪明的和尚——“一休”
　　马可：我是最聪明和尚一休的师弟——“双休”
　　英俊：我是他们的师兄——“嘿休”
　　三人：我们的师父就是著名的——“退休”。

　　17.汪涵:你怎么现在才来啊,都等你等也久了咧!
　　陈英俊:(气喘嘘嘘)我刚刚跟着公交车跑过来的,还省了一块钱咧!
　　汪涵:你真哈得要死,你就不晓得跟着出租车跑啊,那样可以省十几块钱咧!

　　18.要钱要命，不亦乐乎。

　　19.轻轻的，我走了，正如我轻轻的来；
　　挥一挥衣袖，带走你所有的钱财~

　　20.浩二(演鬼子)凶狠狠地问汪,马(演八路):"你的,八路?!"
　　汪,马说"我的是坐六路来的!"

　　21.圣诞老人几阔怜的咧 他们喝着冷风 骑着鹿 钻着烟囱 还要往别个碰臭的袜子里面放礼物 有很多圣诞老人 他们就是因为受不了碰臭的袜子而因公殉职咧

越策越开心の陈英俊语录

1、经典的口头禅：“为什么每次我出场的音乐总是怪怪的……”

2、问：“什么是赤壁之战？”
答：“赤壁啊，赤臂就是光着膀子，赤臂之战就是打着赤膊打架啊~”

3、“我叫陈英俊，我来长沙打工好多年了，我会车工、钳工、包工、锻工、民工我都干过，我身强力壮，我都搞得…
（汪涵：那你何事想当果家保姆勒？）
“我心灵手巧，我煮饭、炒菜、带毛毛、织毛线衣、喂奶，哦不，喂奶粉，我都搞得。我会电脑编程，会两门外语，身高一米七，普通话还过了级。这个社会都看重人才，这大家教授都有扫地的，我要是不会电脑编程，这个社会看人不来，会跟不上形式的”
（汪涵：那我问下子你啊：你晓得哪两门外语？）
“我会湘乡话和湘潭话！”
（马可：你身高有一米七吗？）
“我身高一米六七，差…差也差不蛮多~……普通话，我一般不XUE~”

4、“修游泳池是吧？没关系，肯定支持，义不容辞……这里有一桶水，拿去吧~~~”

5、“不管是胖孙悟空还是瘦孙悟空，只要能降服妖魔就是好孙悟空~”
“哪个讲我养尊处优啊？我十万八千个跟头翻一公里~” 1
6、“喂，赶快送我到树木岭客！快点撒！慢得死！想赚钱不咯？想赚钱就赶快开车子！搞么子名堂嘛？果件事都做不了还开么子的士嘛？……十块钱啊？十块钱多一分钱我都不得客！……打表啊？哎呀！你还蛮翘啊！我坐你的车子我是看得起你，你要不客的话我坐那部摩的客！”
“穿的么子牌子咯？”
“果是真货，好贵的咧，20多块钱你开玩笑！懒得跟你港~~~”

7、“现在的旅游时尚是：不去旅游热门特区。所以我就到西伯利亚去了一趟。这次我到西伯利亚我就认真地参观了这个国立博物馆。我走着走着我就累了，后面我就找个椅子准备休息……这个时候一个解说员他就擂起过来，他就对我说：‘你起来起来！’他就讲了：‘你疯挂了吧？这把椅子是拿破仑坐的椅子咧。’（马可：那你怎么说？）我就港啊，你急么子吗？拿破仑的椅子，蛮翘啊？拿破仑的椅子等下等他来我就椅子让给他嘛~~~”

8、YOYO：“这位帅哥，这个衣服是纯棉的吧？”
英俊：“它全都不是棉的，它是化纤的。”
YOYO：“那它会缩水吗？”
英俊：“何止是缩水啊，它碰到么子都缩！~它只要是液体它都缩~”
马可：“你怕有点神经吧？你这样子谁买你东西？你怎么赚钱？”
英俊：“要诚恳嘛！~”

9、《陈英俊三字经》
“请问你睡眠情况怎么样？” --“睡不醒！”
“吃得怎么样？” --“吃太多！”
“那你锻炼身体不？” --“懒得搞！”
“抽烟喝酒吧你？” --“戒不脱！”
“那你心情总会很开朗吧？每天睡得这么好” --“命不好！”
“那你的健康状况呢？” --“很糟糕！”

10、汪涵：“你卖的这黑糊糊的是什么水？”
英俊：“黑糊糊的叫跳跳水，喝下去的话孪心是个跳。”
马可：“口味怎么样？”
英俊：“可口。”
汪涵：“吃完以后感觉呢？”
英俊：“可乐~”
11、马可：“彩信怎么发？
英俊：“用彩色笔写的撒！蠢得死！真的是~~~

12、英俊：“猪是一种很有用的动物：它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在还有谁可以或出它活该有其他用途吗？”
马可：“这个我知道：它的名字还可以用来骂人撒~”

13、四大才子对诗：
汪涵：“桃花坞里桃花庵，”
马可：“桃花庵里桃花仙。”
无名：“桃花仙人种桃树，英俊兄，到你了”
英俊：“桃…桃…桃子一斤两块钱啊~~~

14、YOYO：“说说看，你到底有什么优点呢？”
英俊：“我十分坚强：一年内被女孩子甩了45次，我还能够坚强地活着~~
YOYO：“那是有蛮坚强的，那除了这个还有什么呢？”
英俊：“我节约用水：一年我只洗一次澡~！~”（喻毛毛应该汗颜了~

15、“YOYO…YOYO…丁零哐啷……！快点出来！跟你讲咯，跟你讲一件很大的事情！讲两分钟：我爱你！你爱我不咯？你爱我的话你就跟我走！马上就到民政局登记！今天晚上就摆酒！然后就结婚，进洞房！可以不咯？…哎呀！你做句声啊！还考虑么子嘛？！还商量么子嘛？女大不中留！走咯！还等么子咯？”……

16、“YOYO，遇见你，我就像瞎猫撞见到死耗子…爱上你我就像…王八吃称砣--铁了心。YOYO，请接受我的求爱吧！我已经深深地爱上了你啊！”

陈英俊 喝(huo)杯白（别）酒。。交个（咯）朋（别）友~~

当时汪和马一起讲的一个段子:
那杂陈英俊咯,他堂客最抠哒,一次她买完菜回来,她为了省那一块钱坐车钱,她就追着公交车跑了回去,回
去就和陈英俊说:
"我今天省了一块钱呐'~~
"怎么呢'
"我追着公交车跑回来的'(洋洋得意)
"你说你是不是蠢得要死!(生气)你不晓得追着的士跑回来啊,那会省十多块钱~~!!!'

真的是，冒点文化！

一颗璀璨地明居！

陈:刚才来的路上有几个大同学跟我说,磁路是我开,次树是我寨.要想从次过,留下买路财.
乐:那你给了他们钱了没有咯.
陈:我没有给他们钱,我就说,裟卡可以不.

白是那么的云，蓝是那么的天，沙是那么的滩，椰是那么的树

汪涵：我是道明寺最聪明的和尚——“一休”
马可：我是最聪明和尚一休的师弟——“双休”
英俊：我是他们的师兄——“嘿休”
三人：我们的师父就是著名的——“退休”。

不洗澡,有色波~~

“你一身鸭毛莫埃达我哪 好热的”“就要埃达你，就要埃达你”

你们莫在个里七里八里要得百?

画了一个超丑的人
问这是谁?居然有人说是汪涵马可的崽!
狂晕......

轻轻的，我走了，正如我轻轻的来；
挥一挥一袖，带走你所有的钱财~

最经典的一句是汪主持的眼一眨说:"做好事啰!"
浩二(演鬼子)凶狠狠地问汪,马(演八路):"你的,八路?!"
汪,马说"我的是坐六路来的!"

窝丝搞咯。

猪婆子皮

别个一甲跟头翻十万八千里`
我十万八千甲跟头翻一公里``

一白遮百丑

一个谢字不够，所以说两个，谢谢。

黄小鸭唱:隔壁的五伢子哎,你手机掉河里哒,你钱包掉河里哒,你堂客掉河里哒,你嗲嗲掉河里哒.你唉岌
掉河里哒~~~~~~~~~~~~~~~~

马可:大哥,我昨天做梦见你要给我一千块钱!
汪涵:………(无语中)
马:大哥,你一定会让我的梦想成真吧!
汪:是的,不过我昨天也做了个梦,我梦见我把那一千块钱给得你大啦!
(大概是这样子…)

一年分两季:淡季和旺季,我是准准(俊俊)

圣诞老人几阔怜的咧
他们喝着冷风 骑着鹿 钻着烟囱 还要往别个碰臭的袜子里面放礼物 有很多圣诞老人 他们就是因为受不
了碰臭的袜子而因公殉职咧

众天使在自我介绍以后就下台了
黄小鸭：“啊！我被踩到了。”
哈得死：“哎呀！你冒事吧！”
三打哈：“她们这一群女人也太狠毒了吧。”
黄小鸭：“我记得好像是两双男士皮鞋。”
回忆中……
哈得死和三打哈在自我介绍的时候，由于被天使挡到了，而不停的跳
哈得死 三打哈（罪魁祸首）
哈得死：“小鸭，你不要那么介意晓得不。”
三打哈：“过去的事就让它过去吧。”

陈英俊:我的手很有形的,很性感的.从来不长冻疮.~
我的脚也很性感的. 我就是现在的型男.

窟牙有什么咯 有个神话人物还窟脑壳列-----孙悟空

连粉的冒得恰得!

其实我么的都会就是那么刚刚好我不会洗碗，

我只有两个不会那就：这也不会，那也不会撒！

beatuful wonderful powerful
米罗佛 笑面佛 。。。佛
ONE TWO THREE FOUR

汪涵学瞎子好像的 好搞笑 那鬼样子
算八字拉,算爱情婚姻了吖,算爱情婚姻前程了吖

香港?这不是湘潭进的货吧!
台湾?这不是井湾子进的货吧!
煤炭坝么子时候变成阿麦坑了?

我捐一桶水……
晕~~~

(尚雯婕那一期)
......汪涵:我看一下你的作业咯
英俊:好宝贝的咧 看咯 法语老师在上面写了好大的字 我要把它收藏起来
汪涵:哎呀 如果是尚老师签的字的话 你还不如送给校长的妈妈
马可:给我来看咯 给我看写了什么咯.......诶呀 全部重做........
.......英俊:再累也要挺下去 再热也要等她上完
汪涵:为什么咯
英俊:我最爱的法语老师-尚老师 她是全校最有魅(mo)力的老师
汪涵:最什么力啊
英俊:魅(mo)力
汪涵:那个字读"鬼"咧
英俊:对 最有"鬼"丽的老师

尚雯婕:陈小英俊同学
英俊:啊
尚雯婕:请你来翻译一下je t'aime是什么意思
英俊:.....啊
马可:我爱你
英俊:你是男孩子 你不要爱我咧
马可:我是讲"我爱你"
英俊:我讲了你不要爱我 你爱我 我发宝气咧
汪涵:是"我爱你"
英俊:你也爱我啊 诶耶 我的这个桃花运真的是个冲耶 (汪涵傻笑 马可无语)
汪涵:尚老师 麻烦你把那句话再单独教我一遍
尚雯婕:je t'aime
汪涵:我也是
马可:得便宜也不是这样捡的吧
汪涵:那要怎么捡咯
马可:Mo aussi 我也是
英俊:Me too

(白蛇传) ......英俊:你们这些人罗里八嗦搞了半天 快点把我翻过来咯
汪涵:阿许 你快看咯 这里有一只会说话的乌龟咧 他是搞日光浴不
马可:我看噻 他应该是在练瑜珈咧
英俊:我是被别个撩翻了
汪涵:怎么撩翻的
英俊:搞不清楚
马可:阿仙 别问这么多了 我们还是帮他一下
英俊:看你们救我的份上 告诉你们一个天大的秘密
汪涵马可:什么秘密咯.....
英俊:你们的老婆......是两个蛇妖
马可:晓得咧
汪涵:早就晓得了 你读过书么咯 <<白蛇传>>看过么咯
马可:你这个人一看 你就不知道新华书店在哪里嘛 没有受过文化熏陶 你看咯 你自己

帅的烦躁

谈判专家那集
1兄弟啊,我妈妈小时侯就告诉我,四海之内皆兄弟,你就是我的兄弟啊!
2你是要美圆,欧圆,还是人民币咯?你是要新票子还是旧票子咯?是一百的还是五十的咯?
3你先下来噻,先恰点饭咯.

涵涵说:"美特斯邦威,不跌寻常股.""安踏,我抄底我喜欢.""白加黑,白天跌蓝筹不瞌睡,晚上跌绩优,睡得
香."

马可：“你们观众配合点撒，你怕做节目蛮容易”

汪涵做马可和YOYO的婚礼司仪,念到:
新郎新娘一鞠躬:感谢改革开放的浩大东风!
新郎新娘二鞠躬:感谢领袖******!新郎新娘三鞠躬:耽误了各位的麻将工!
新郎新娘四鞠躬:感谢各位红包封!
新郎新娘五鞠躬:生个细伢子带把把根1
新郎新娘六鞠躬:练习初吻十分钟!
(哪有果多的鞠躬罗!!!
莫叫,听到罗!)
新郎新娘七鞠躬:再搞下去有点脑壳痛!!!!!!!!!!

马可:哪个省的男人最不合适结婚?
英俊:节省的男人最不合适结婚..(说得大家无语,因为有点道理!)

英俊:我也在省计报发表过文章了,只不过发的是征婚启示而已,为么子我就不大作家了,,,,,,,

后记:人生在世,多笑一下,开心很多也! 大家多笑吧,在深圳真的很少看到人笑也!

　　越策越开心经典台词28句 2007-04-24 14:47:14
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　　标签：越策越开心、经典台词

　　1、黄小鸭：“唉~~热死哒！！！热死哒！！我背痧哒咧！” “我是一只经过高素质培养的极品鸭！”
　　2、啊~天上的白是那么滴云 地上的绿是那么的草.
　　3、为什么我出场的音乐总是怪怪地?
　　4、蓝蓝的天空白云飘,几个鬼崽子在跑道上作死的飙,忽然一个人停下一声叫,哎呦娘老子你撞到了我的腰.
　　5、那确实..
　　6、大家好我是来自阿拉伯的 王子 我的名字叫做 哈得死 哈得死 哈得要死.
　　7、黄小鸭:隔壁的五伢子哎,你手机掉河里哒,你钱包掉河里哒,你堂客掉河里哒,你嗲嗲掉河里哒.你爱界掉河里哒~~~~~~~~~~~~~~~~
　　8、万里无云的天空上飘着朵朵的白云！~~~~~~~~
　　9、马可:大哥,我昨天做梦见你要给我一千块钱!
　　汪涵:………(无语中)
　　马:大哥,你一定会让我的梦想成真吧!
　　汪:是的,不过我昨天也做了个梦,我梦见我把那一千块钱给得你大啦!
　　10、呵的你一滚!
　　11、做好事罗~!
　　12、一年分两季:淡季和旺季.
　　13、骑白马的不一定是王子,他很有可能是唐僧.带翅膀的不一样是天使,有可能是蒙子.
　　14、歪噢歪噢(YoYo).
　　15、陈:刚才来的路上有几个大同学跟我说,磁路是我开,次树是我寨.要想从次过,留下买路财.
　　乐:那你给了他们钱了没有咯.
　　陈:我没有给他们钱,我就说,裟卡可以不.
　　16、汪涵：我是道明寺最聪明的和尚——“一休”
　　马可：我是最聪明和尚一休的师弟——“双休”
　　英俊：我是他们的师兄——“嘿休”
　　三人：我们的师父就是著名的——“退休”。
　　17、“你一身鸭毛莫埃达我哪 好热的”“就要埃达你，就要埃达你”.
　　18、汪汪:你怎么现在才来啊,都等

巩汉林跟他老婆金珠有个相声（也类似于小品） 好像是2008年底在上海东方卫视一档综艺节目播放的 是关于夫妻十年前后的变化 可以去视频网找找 希望你早日找到

牛郎织女