爱的绑架是什么意思，被爱情绑架是什么意思？

爱情就是男女双方对彼此相互间相互依赖，相互包容，且相守一生、不离不弃的一种承诺。所以爱情就有唯一性，自私性和排它性，没有任何人愿意与别人分享自己的爱
只要是真心爱，就要对方的全新，就要对这分爱负责，只有那种不想对自己行为负责的人，才会说出自己被恋爱绑架着的话。还是好好爱身边的人吧
只要爱的双方能为爱付出，有一分责任和一分担当，能为对方而改变，为这分爱而坚守，就可以了
补充是这样的你看一下
补充因为女人就是那种只允许自己自由的人，又想恋爱，又想自由。建议还是好好沟通一下，两个真爱的人，都得为这分爱而改变自己

一个人单方面的付出，却用道德让对方不离开，这就是爱情绑架。

情感绑架，就是用道德感、过去的感情或你们之间拥有的秘密等联系锁住你、甚至威胁你，让你听从他们的意愿，无法敞开心扉或者放手做一些自己想做的事情。情感绑架，常常被作为骗子的诈骗手段、营销的方式等等。

例：2015年6月，媒体曝光，记者卧底北京多家治疗仪免费体验店发现，针对老年人的“高电位免费体验店”，采用“情感绑架”等方式取得信任后，再推销高价治疗仪一些治疗仪。据专家介绍，这些类似传销组织“天天像对爹妈爷爷奶奶那样照顾你”，主要就是骗老年人，造成心理成瘾。65岁以上的老人很容易患上心理依赖综合征，美日等国家几十年前就有媒体关注过。一旦老人成瘾，不按照他们的说的买下仪器或者拉其他人来买，就会产生一种负疚感，从而达到骗子的目的。

指的是家庭而不是恋爱，家庭爱自己的孩子，外面的世界危险，就把孩子闷在家里。这就是爱的绑架。社会行为心理学当中，宠爱孩子也是指爱的绑架。

本意是被捆绑的意思。还可引申到心理上受到的顾虑，在心理上形成的束缚顾虑，于人事物的牵绊，使得自己的心灵失去平衡失去自由等方面的牵挂，因而造成了所谓的不知所措、拘谨。
束缚的释义：
1、捆绑。
2、使受到约束限制：这种制度～群众的积极性。
引证：巴金 《＜春天里的秋天＞序》：“不合理的社会制度，不自由的婚姻，传统观念的束缚，家庭的专制，不知道摧残了多少正在开花的年轻的灵魂。”
扩展资料

束缚的反义词：放手、解脱、自由
一、放手 [ fàng shǒu ]
解释：松开握住物体的手：放开手。他一～，笔记本就掉了。

引证：老舍 《骆驼祥子》三：“一切都交给天了，白得来的骆驼是不能放手的。”
二、解脱 [ jiě tuō ]
解释：摆脱：诸事纷扰，使他难以～。

引证： 沙汀 《呼嚎》：“‘好吧，你就在屋里领娃娃吧！’她说，开始又解脱那女儿的背带。”

都说婚姻是爱情的坟墓，其实死亡的不是爱情，而是被爱情捆绑了的自由什么意思？都说婚姻是爱情的坟墓，这句话也不全对，幸福的婚姻，这一生中还是很幸福的，因少数人的性格问题，结婚以后就被婚姻捆绑了，没有了自由，女人和男人多说一句话，丈夫都会胡思乱想，这样的婚姻就觉得不幸福了

感情绑架就是，得不到也不能让别人得到；感情被绑架就是，生不如死，想逃逃不开，想接受又接受不了。
具体的例子很简单：乞丐找你要钱，死拉硬拽，最后你还不给，然后向你吐口水，诅咒你十八代祖宗，这叫绑架；你实在是熬不住，给了乞丐一元钱，乞丐还嫌少，还要你再多给点，你又掏出十元钱，他还嫌不够，说你堂堂一个大老板，才给那么点，你实在憋不住了，把整个钱包的钱都交给乞丐， 而乞丐居然还要你的电话号码……

为什么有些人会被“情感绑架“？

适当地保持一致能帮助我们在职场中赢得机会，获取信任，建立良好的人际关系。可是为什么晓萍却在负疚感的驱使下把事情越做越糟呢？这是因为如晓萍这样的人往往把“保持一致”当成了教条而刻板遵守，由此而形成了被“情感绑架”的状态。假如我们在一种亏欠的游戏中带着“应该、不得不、没有办法”的态度进行补救的话，必然会失掉做事情的动力与乐趣，我们更多考虑的不是对方需要什么，而是怎样拔掉自己心中的刺——负疚感。像晓萍一样，这样做不仅不能给对方带来帮助，还有可能弄巧成拙。那么，什么样的人容易被“情感绑架”呢?

需要别人大量的肯定

容易被“情感绑架”的人通常需要别人大量的肯定才能确立自身的价值。他们总是习惯性地从消极角度看待自己。比如“我不重要”“我不好”“我没什么价值”。在这种心理的驱动下，他们会对自身要求越发苛刻，达到完美的程度以符合他所认为的“别人的标准”。“保持一致”也是别人的标准之一。

习惯于情绪推理

机械地“保持一致”的人时常习惯于用情绪推理，遵循着“承诺—兑现”的线性思维模式，而很少动用理性思考。比如，他们很少会评估没有兑现的承诺给别人和自身所带来的损失，承诺兑现意义何在？注意力停留在这里有价值吗？是否有更好的解决办法？等等。跟着感觉走的方式让他们持续现在内疚情绪中无法自拔。

走出“情感绑架”的怪圈

合作没有成功，承诺未能兑现，假如你持续受着“情感绑架”的困扰，不妨仔细分析一下原因何在。不过要提醒大家的是，这个分析不是用脑子想想就完了。下面给大家介绍一下具体的做法：

第一步：完整记录整个事情的经过

把事情的起因、经过、结果以及这个过程中自我的感受原原本本写下来。不要小看这个小小的举动，你的思维模式、处事方式、情绪状态以及事情的客观现状从你的这些记录中可见一斑。在这个基础上，你便可以换一个角度，把自己当成别人，来进行一番分析。

第二步：你发现了什么？

抛开你的情绪，用理性对整个事件进行思考。通常情况下，没有兑现的承诺由三种情况造成。第一，客观条件的制约；第二，自己的疏忽或没有尽到努力；第三，我们承诺了超过自己能力范围的事情。看一看，你没有兑现的承诺属于哪种情况。那么，不同的情况你的心理感受与处理方式也自然会不同。向对方说明情况，没尽到的努力从现在起尽量补足，只要你足够有诚意，一定可以得到对方的理解。

第三步：问自己几个问题

愧疚感的背后隐藏着什么？担心别人的否定？怕被人误会？觉得自己没有价值？不妨仔细思考一下。然后反问自己，未兑现承诺与我们所担心的东西有客观的逻辑联系吗？只要你把事情拆开来看，你会发现，这两者之间其实并不存在必然的逻辑联系，所谓的联系也是我们人为想象出来的。如此一来，便删除了负疚背后的附加砝码，你一定可以释然很多。

第四步：决定怎么做

如果以上三步你已经思考得非常清楚，那么，现在你应该清楚该如何应付自己的负疚感。根据具体情况采取补救措施吧。有些情况或许你不需要处理，合作的失败在情理中也是对方可以接受的，有些时候你可能要在现有的条件下尽力补救，还有的时候可能别人只是需要你诚恳的态度和一句“抱歉”。总之，补救的方式是灵活的，而不是为了剔除内心的负疚感而硬着头皮去做。