白马王子综合征，为什么女人年纪大了喜欢抱怨？？

当别人都在追求真实时，谨记，无事为真。——《Assassin's Creed》

情人节刚过，一起来谈谈爱情吧！话说有一天，有个青年在散步。他路经一个墓地，发现有个美女死了，于是他去强吻了这尸体，之后他就与尸体幸福快乐地生活了。是不是很浪漫呢！

甚么，笔者要吃药？拜托，这明明是《白云公主》的剧情好不好！到底《白云公主》是王道的本格爱情故事还是只是患有性欲倒错的恋尸癖王子为了满足自己欲望而产生的恋爱假象？真的说不清，因为有些爱情的错觉与真正的爱情十分相似。这也许因为爱是疯狂的？一起看看下面这些到底是真爱或只是爱情的错觉吧。

一、移情的爱

移情的概念由西格蒙德·弗洛伊德提出，指人会把自己过去生活中对某些重要人物的情感投射到现在与人相处上。在心理咨询中，特别重视来访者童年时对「客体关系」（通常是父母）的情感投射到咨询者身上的这一种移情。当然，移情也有其它情况，一个刚失恋的来访者在咨询时，会把对前度的情感投射到咨询者身上，例如骂咨询者是负心汉、骗子等。

一起来看一个电视剧常发生的例子：男主角的初恋爱人因意外死了，他突然遇到与其初恋外貌一样的女主角，所以男主角就开始特别留意女主角的事……最后他们就幸福快乐到一起生活了。其实男主角有可能只是把对初恋的感情投射到女主角身上，他爱的一直都只是他的初恋。

二、斯德哥尔摩综合征的爱

斯德哥尔摩综合征又叫人质情结，是指在犯罪活动中的受害者在接触加害者一段时间后，会对加害者产生感情和主动地帮助加害者犯罪的情况。精神分析视斯德哥尔摩综合征为一种叫「认同」的心理防卫机制，是婴儿为继续生存而对最强的人产生的情绪依赖。

这很变态吧，但是真的哦。人是会对那个天天鞭打他的人产生扭曲的「爱」的。如果本身有被虐癖，更会在鞭打中得到快感。当然，犯罪活动的例子与普通人的距离很远。所以举个比较常见的例子，家庭暴力的受害者大多会包庇加害者。受害者觉得这是爱，但这其实只是因扭曲的情感依赖而产生的错觉。

三、感应性精神病性障碍的爱

感应性精神病性障碍指两个关系亲密的人产生相同的妄想。通常是一个主导者把其妄想有系统地强加到另一个人身上，使另一个人也有相同的妄想。

好吧，这的确有点可怕。但试想像一下，许多恋爱中的情侣都会一起幻想未来的生活、婚礼、子女。这是很正常、很浪漫的。然而不能否定地，这种幻想与上面的感应性精神病性障碍是有点像吧。两者间之差异大约就是感应性精神病性障碍是不正常版本的浪漫吧？

四、罗密欧与朱丽叶效应的爱

罗密欧与朱丽叶效应是指爱情会因外部压力，例如父母反对，而变得更坚定，爱得更深。其核心为选择自由度对选择物的好感度是有影响的，选择的自由度越大，对选择物的好感度越高。

这听起来好像没甚么问题，可是如果你爱上一个你父母很反感的人，你很爱他。有一天，你父母突然间十分支持你的恋爱。如果你之后开始慢慢地觉得他的吸引力转淡，你对他的爱可能只是建立于反抗自己父母的心理需要上。你真正爱的，可能只是选择的自由而不是那个他。

五、阿尼玛&阿尼玛斯的爱

阿尼玛和阿尼玛斯由卡尔·荣格提出，阿尼玛是男性潜意识之中由与女性相处经验而型成的女性性格，只有一个；阿尼玛斯就是女性潜意识之中由与男性相处经验而形成的男性性格，可能不只一个。值得一提的是，阿尼玛和阿尼玛是潜意识层面的，与意识层面的「理想情人」、「白马王子」可能有一定的不同之处。意识层面的理想情人是你觉得你想要的；而潜意识层面的阿尼玛和阿尼玛斯是你真正想要的。

如果男生对一个女生有一见钟情的感觉的话，有可能是男生把他心中的阿尼玛投射到这个女生身上。之后这男生又突然不喜欢这女生的话，很可能就是因为他发现这女生与其心中的阿尼玛有差异的地方了。当然，这是在潜意识层面中发生的，在意识层面中的分手

因为女人更希望得到关注与爱。男人和女人不同，女人对于感情的需求往往高于男人，在两人的相处过程中，女人希望男人时刻给自己反馈，这就像她发了微信，希望有人给她点赞一样。除了求点赞，女人抱怨的另一个目的是希望能改造男人。抱怨一两次你还不改变，那就是抱怨不够，然后，抱怨大升级成“海啸”。但是“海啸”一来，婚姻还能风平浪静吗？尴尬的是，有几个女人成功改造过自己的丈夫呢？

女人总将这视为良苦用心，可虽然出发点很好，但男人不能了解其的用心，女人会长期陷入到这种“恨铁不成钢”因而咬牙切齿的悲愤情绪里无法自拔。这就好比“一片冰心在玉壶”，而人家“玉壶”却不稀罕。常常“为了他好”的下一句台词，一定是“他如果爱我的话，为什么就不能为我改变一下呢？”

其实很多成年后的问题往往可以追溯到小时候的家庭生活，爱抱怨爱管事的女人往往因为小时候的父女关系。如果父亲因为过分严厉，而没能让你有过撒娇亲近和为所欲为；如果父亲因为脾气个性不好，在家里像个“问题少年”一般令人头疼；如果父亲不疼爱母亲，而作为女儿的你一直愤愤不平耿耿于怀……那么，当你成家后，难免就有一种很想在异性面前“大权在握”的潜意识，这种潜意识常常会把你和伴侣的关系搞得令人窒息。

你太渴望在对方面前展现自己了，希望对方能更爱自己，而他的“不听话”则会让你“到底自己是否值得被爱”的焦虑感加深。但是，这种要追溯到原生家庭的心理动机，女人自己不容易发觉，作为她的丈夫，更不会明白。汪冰说，女人的确有太多抱怨的理由，抱怨的确能缓解她们的某些负面情绪，但是女人在抱怨之前，最好能先知道男人到底在想什么。