好好聊天，如何跟父母好好聊天？？

你的女朋友能够这样说，那么就代表你们俩之间的感情，可能是出现了一些问题，所以他就是希望能够跟你更好的去沟通来解决这些问题，他不想因为这些小事情而跟你产生更大的一种误会与矛盾，也不想因为这些事情而影响你们俩的感情，他就是希望你能够说出彼此心中的不满

1.学会换位思考
做人做事都应该学会换位思考，多站在对方的立场考虑问题，也就能多一些理解对方，当我们都懂得换位思考时，我们的宽容度就会得到有效提高，聊天才会变得更愉快而高效率。
2.聊对方感兴趣的话题
当你和他人沟通的时候，要聊对方感兴趣的话题，这也是我们常说的共同语言，有共同话题的聊天通常会让人倍感愉悦，由此所产生的共呜会让人期待我们更多的交流。
3.学会由衷地称赞别人
有智慧的人就要学会由衷地称赞别人，而反对别人那只能是不明智的事情，就算你不赞同别人的观点，但最好也不要马上当众说出来，如果不是很重要的事情，也可以不要说出来，学会由衷的称赞别人，沟通才会更顺畅愉快。
4.学会聆听别人的意见
每个人都有表达的想法，当你遇到别人有需要表达内容的时候，你可以学会聆听，记得当你学会聆听的时候，你就会变得越来越睿智，也会被越来越多的人喜欢，注重别人说话，用心倾听别人的话语，沟通就会变得更顺畅，也会让我们懂得尊重他人。
5.谈话中先认可再提建议
当我们有好的建议时，要先认可对方的观点再提出任何合理的建议，使用委婉式的建议方法，才更能够达到良好的沟通效果，沟通交流也才会更顺畅有效率。

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第一步：学会聆听

在聊天中，要学会聆听对方讲话，让对方表达清楚自己的观点。这是一种尊重，会让对方感觉到你的真诚。不要滔滔不绝的谈论自己，要记住聊天是一种互动，而不是单方面的表演或演讲。

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第二步：掌握节奏

在聊天中，要判断好交流的节奏，不要别人说一句你说十句，也不要太快或者太慢去强调自己的观点。谈话中节奏非常重要，它决定了你们是否能够愉快的进行交流。

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第三步：不要吐槽

吐槽虽然越来越流行，有些虽然很有意思，但是往往在现实生活中，吐槽会造成完全相反的结果，吐槽的时机把控很难，可能会导致别人觉得是你没有礼貌教养。

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第四步：精准表达和理解

一是精准表达自己的观点

二是要精准理解别人的意思

很多时候，双方聊不到一起，说不到点子上，往往就是上面两点造成的。你要学会判断对方说话时的情绪，这句话的重点是什么，动机是什么，希望得到什么样的回馈。同时你也要清楚的表明自己的观点让对方理解，而不是东扯西扯讲不到主题上

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第五步：学会赞美

不要吝啬自己的赞美，赞美的力量是无穷的，没有人不喜欢被别人夸奖。但是让你赞美不是让你溜须拍马，是真诚的去赞美别人的优点、亮点，但不要虚伪做作，不然会起到反作用

以对方的角度思考问题从而进行顺应他的思维聊天。寻找共同的话

人们经常说“三岁一沟”，意思是三岁的年龄差，便会产生明显的代沟。
代沟一词现在多指与父辈之间的心理隔阂。想想也是，我们与父母之间的年龄差距一般都在20岁以上，说是沟壑纵横也不为过。
身处不同次元的父母和我们，常常不得不去直面生活中令人啼笑皆非的代沟。今天小耶就来跟大家好好聊聊那些事！
01
我晚上在朋友圈发美食，文字附注“深夜发吃报复社会”。
然后，我爸留言，让我别发反动言论，要求我必须马上删掉。
我：

02
有一次，在月末山穷水尽的时候，发了个朋友圈——“好穷啊，没钱啊，求包养！”
一会儿我妈就评论——“删掉”。过了几分钟，她又打电话过来说：“我和你爸都没想明白，我们的女儿怎么变成了这样的人呢。”并表示自己被气哭了。
回家的时候，他们竟然召集了七大姑八大姨来开家庭聚会，说我败坏了整个家族的名声，世世代代都没有出过我这样不知廉耻 的人……

03
忘了群里有长辈的存在，肆无忌惮地和某人开玩笑，说她是个“绿茶”。
然后，长辈很严肃地跟我妈说要好好教育一下我……
我妈骂我了一个小时，现在还没停

04
我妈觉得我可以边运动边听网课还能考个好成绩。
我妈觉得，我在大学除了学习不需要操心其他的事情。
我妈觉得学习是一件非常具有可控性的事情，我想学习就能学进去，可以随时按下暂停键，并且在别人打扰到我的时候我可以继续学习，思路不受影响。
但是我的亲妈......我真不是啊，但凡能做到其中一点我还能考不上清北吗？

05
最近离婚冷静期通过了，然后我跟我妈聊了一下这个事情。
我：我以后都不敢结婚了
我妈：有什么不敢的，你都还没结婚就盼着离婚？
我：不是啊，万一我之后

有话好好说、好好说话这是聊天的最基本常识，所以端正态度、正确的方法沟通或交流才能够做到，对聊天非常行之有效的，所以会聊天还是不会聊同情商高低密不可分。

正常的好好的聊天，需要双方互相理解，呼吸尊重，不要过多打扰

就是说你的这个话语总是打断聊天，你们的这个聊天总是被打断或者是不太好的那种的，但是就是不可以将这个聊天进行下去的。下面是关于聊天的补充。

基本概念
乍看上去这是一个非常愚蠢的话题,但细细想来的确还有几分迷惑,上网近六年我总在思考这看似简单却又令人费解的问题,网络是什么？它提供给我们这无限的空间所承载魅力的全释在那里？很多朋友告诉我说，人们迷恋聊天是因为他们在现实生活中背负了太重的压力,他们需要轻松,需要倾诉,需要让人来分担他的痛苦与失败,从简单的轻松中寻找发泄的对象和自己。
我认为网络聊天的真正魅力应该来源于文字对情感的渗透,我们眼睛里看到的世界是有限的,而心灵感受到的思想才是无限的永恒的,现实生活中我们了解一个人,首先是看见,认识和沟通,网络则不然,我们用眼睛看不见对方,也无法理性的去认识你对面的人,大家相互所感受到的,是通过文字,通过思想情感的交流,循序渐进的去挖掘去了解他或者她。
我们在交流的同时，往往也会把自己的情感附于对方的情感之上，比如“你好”在现实生活里，普通再普通不过的一般问好语，可在聊天室说“你好”的时候，我们也许就会想象他（她）说这话时的灿烂笑容，动听的语气，仿佛还看见了他（她）礼貌的点头，再想想此刻的你是不是也满脸笑意，轻言细语点头称好呢？
现实里我们用理智去体验生活，网络中我们却用感性去幻想生活，把情感和友谊看到无比的细腻和完美。当幻想化为泡影，你知道屏对面的他（她）并不是你真正所想获得的偶像，那时的你是不是才有眼泪，才会心痛呢？欲语还休，疲惫不堪，我相信是我们每个在这里的人都有过的感受，于是我们想到了离开，希望自己重新回到现实里，找到那个真实的自我。

对于性格不太外向的人来说，就不习惯出席很多场合，不知道说什么好，也不会和别人闲聊，总是给气氛制造的比较尴尬。那么如何轻松的闲聊那？这也使很多人想知道的方法。那么久给大家几个小建议。
方法/步骤
那么和别人聊天的首要条件就是先要客服自己的羞怯，无论是你主动与别人聊天，或是别人与你攀谈，都是极自然的一件事。这没有什么不好意思的。不要太过于自我了。

有些时间想一想，你怎样才能改进自己的闲谈或提问，以便引起别人的兴趣和积极的反应i。练提出那些你认为会促进使别人思索的创造性问题，要注意不要自己老是不停的问别人。在你自己问的时候还有有能表达自己的一些观点和感受的话。有时候还要给对方留有提问的余地。

在聊天时，你完全可以轻松自然地把你的故事引入大家的谈话之中。本来闲聊就是没有目的的聊天，如果你转移话题别人也是不会在意的，先要把你自己的想法观点说出来，那么想到的时候就说出来，就好了。

很多女人在闲聊中容易犯的一个错误就是过于详细地描述某件事情。当你在抑制不住自己的兴奋的时候，希望能表达的详细一点，可能没有顾及别人的感受。这样做是不礼貌的，因为你忽视别人的存在，只顾自己的高兴。

当话题沉闷的时候，幽默会是一种救命稻草，使谈话变得生动。如果自己是一个缺乏幽默的人，那么就不要轻易的开玩笑。

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为了与别人闲聊，你可以在第一次见面告诉他们一些有关自己的信息，但不要一下子讲得太多。
补充这是百度查的？

梁启超先生作为近代中国历史上一位非常杰出的人物，其对社会的影响力不仅仅是他的学
识，思想，政治观念，他的家庭教育观念也被广为传颂，更被后来者奉为圭臬。

关于他的家教，令我最为触动的是他给他的孩子们写的四百多封家书。他作为一个公众人物，发起“戊戌变法”“公车上书”，参与各种政治活动。但是，这种忙碌，也没有让他忽略对孩子的教育引导。在家书里他事无巨细的与孩子们畅谈聊天，没有严父的架势，更多是贴心的引导交流。他的九个孩子，最后都取得杰出的成就，这也与他的家教方式莫不相关。

反观现在，有多少父母能如同梁先生那般对孩子充满耐心的引导？又有多少父母愿意抽出哪怕每天十多分钟时间有效的全心的陪孩子说话？有，但是比例很少。

大多数的我们更多的还是限于把孩子养大而已，对孩子的关注点更多停留在一日三餐，衣食住行，学习生活等这些可视化的事情上，但是，对于孩子隐形的发展——心理认知的发展，因为这不好界定，难以把控，就常常被忽视了。

直至随着越来越多的孩子被报道说患有“自闭症”“抑郁症”“厌学”“焦虑”等在之前很难想象的词后，我们才开始又一次的关注了家庭的教育，关注了幼小孩子的内心世界的教育引导。

但是，如何去教育，又如何引导才能打开孩子的心门？我也一直在探寻。直至我突然看到一句话， “懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来的实在！” 让我刹那间被击中。

这句话是出自韩国作家田导根的一本书《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）。

本书的作者田导根作为父母教育与子女指导讲座讲师，在韩国各大院校，团体和单位做过主讲。在他不断研究实践中总结了与孩子沟通的各种“对话法”，他发现，只要愿意去倾听和理解孩子，就能打开孩子的心门。

《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）这本书的封面是一个爸爸将孩子托举起来看着孩子，孩子也目视着爸爸并试图用小手去触摸爸爸，似乎要说什么。画面蓝红色为主的配图基调，不由得让人想到了一种庄重与智慧同时调和着热情与温暖，相互映衬又那么和谐。加上那段配文“爸爸的一句话、一个眼神、一个动作，决定孩子的未来！”不得不佩服设计的匠心，在这个封面里就传达出了 作者要表达的两个最关键的问题：陪伴，对话。

这本书是爸爸版的，最开始我还开玩笑说应该让孩子爸爸看看。但是当我自己翻开看后，我才庆幸幸亏我打开了。书里的内容，不仅仅是针对爸爸说的，妈妈看也同样受用。

为什么这么多的养育方案“聊天”视为是最为重要的因素被单独列出来，跟自己的孩子聊天有哪些好处？

在书中作者做出了回答，聊天是人与人沟通的基本方式。“通过与爸爸对话，孩子会看到更大的世界。”

儿童期是语言学习的最佳时期，也就是常被人提到的“敏感期”。在这个节点父母与孩子互动交流的越多，孩子的语言获得进步的速度也就越快。

在法国南部森林地带被发现的"阿韦龙野孩"就是一个典型的反证。

因为长久与人类世界隔绝，他的行为完全异乎人类，也不会说话。尽管他后来被带到巴黎得到专门的照料和培养，但是，直至他40多岁仍然只会了一些单词，却未能像正常人一样说话，与人交往。

儿童的语言学习，大多是从跟周围人尤其是身边大人的言语交往中习得的，缺少这样的交流环境，哪怕是看起来非常健康的孩子，言语的发展也会滞后很多。积极有效的亲子聊天是很有必要的。

书的作者田导根在开篇第一页就写道“伍迪.艾伦曾说过，80%的成功都只需要露个面就行了。在此我得向伍迪道歉，因为我要借用并修正一下他的话—— 99%的育儿工作只需要陪伴就够了。 ”

书中提到，哪怕很短暂的陪伴，只要是全心的，就是有效的。时间可以是睡前与孩子进行交流对话。也可以是在全家一起旅行的路上，找到合适的话题与孩子自然的交流。也或者在不经意间，我们看到了孩子正在进行的活动，装作好奇的问一问，和孩子的话题也就打开了。

湖南卫视的节目主持人张丹丹，她在参加一期新东方家庭教育高峰论坛的演讲中提到，她虽然在北京出差，但是在睡前也与孩子有15分钟的聊天时间。这样，她能及时了解孩子在学校发生的状况。
所谓心在哪里，时间在哪里，回馈也会在哪里。 陪伴孩子最长，跟孩子互动最多的人，对孩子的影响力也越大。 不一味抱怨没有时间，真正的想去做，办法总是会有的。

陪伴不是忙不忙的问题，而是想不想的问题。

我们知道与孩子对话是有益的，那么，怎样的对话才能达到想要的效果呢？这就不可避免的要谈到两点：大人怎么去转换认识与孩子沟通，孩子存在的问题如何通过对话解决。

我们惯常接受的是一种被命令做事的方式，但是，这样的方式对孩子的教育是没有帮助的。要想走进孩子，大人经常要反省自查自己对孩子的行为处理方式是否妥当，意识到问题及时调整，转换认识观念才能慢慢走进孩子。

作为大人，要能读懂孩子的心，对孩子情绪上的波动要有一定的觉知力。有的大人看到孩子正在做的事情不满时，立刻制止“小心别弄乱。”却没有意识到正在专心做事的孩子是不是突然被惊吓到。

生活中也随处可见，大人会采用指示和命令的语气跟孩子说话，而忽视了孩子心理承受的能力。也许我们的初衷只是想制止孩子的行为，但是孩子早被大人那种外显出来的气势镇住了，怎么可能细细考量大人要表达的是什么呢。

与孩子对话，首先要做到自己内心的平静，能心思细腻的感知到孩子情绪的变化。

有些大人会用反复的提醒的方式来敦促孩子去做事。如常见的“去刷牙吧”“好好吃饭”，一旦被反复的说后，孩子就会不自觉的对大人所说的话产生了“免疫”，进而变得充耳不闻了。

此刻不妨将唠叨变成请求，将“把你的鞋子放到鞋架里”换成“能帮爸爸整理一下鞋架吗？”往往更容易被孩子接受。

当遇到孩子不合意的举动时，有些家长不是耐心劝导而是直接训斥甚至动手。这种简单粗暴的方式，不仅会挫伤孩子的内心，也让亲子的沟通因此中断。

也许本心上斥责的目的是期望孩子依照我们希望方式去做或者改变，但是，事实却是，孩子的解读完全是另一个意思。他们从大人愤激的行为下读到不爱，读到打击，读到失落，这样的情绪是会在孩子心理滋生发酵的。

改变这种命令斥责的沟通方式，试着耐着心，用语言将自己的想法真实的传达给孩子，并将这种做法形成一种习惯。

在养育孩子的过程中，面对孩子出现的一些问题行为，我们不得不去说一些否定的话语来引导孩子时，该如何去表达，才能做到既不让孩子感觉到被说教而厌烦，又能达到帮孩子往正向积极的方面发展呢？书中提到了下面的三点。

对于孩子而言，要改变其行为习惯就要具体明确指出来，抽象模糊的表达不仅会降低说服力，还会让孩子不知道怎么去做。

好比你想让孩子回家后及时的复习功课，就不能含糊的对孩子要求说“你给我好好做！”因为这个“好好做”的指向性太范了，又没有具体的标准去界定怎么样才算是好好的做，孩子就会显得有点混乱。可以直接的对孩子指出“回家要复习功课”这样孩子就会明白父母要表达的意思。

所以，要指出孩子的行为就要给他们传达具体可执行的信息，而不是模棱两可的话语。

习惯对孩子说“不要”“不可以”“不行”这些否定字眼的句子，孩子就会逐渐的有种自我的挫败感，他们会觉得自己怎么做都是错，慢慢自信心也会降低。

同时，因为孩子的行为习得方式多是通过对父母的模仿得来，哪怕父母的行为是错误的，他们也能够不加分辨的吸收到自己的认知里了。所以，经常接受否定词汇的孩子，也会用同样否定的话说给别人。

所以，尝试着把“不要”换成“可以”“能够”等这些带有正向激励的词汇。

试着将“你不要再吵了”换成“我希望你可以安静一些”，同样的意思，但是表达后的效果是不是不一样？

因为孩子的年龄特点决定，孩子的专注力不能长时间持久保持。所以，要想跟孩子说清一个要求或者内容，跟他们的对话就尽快切入主题。

如果为了要让孩子整理自己的房间，而跟孩子铺垫了很多干净整齐的环境对身体多好之类的话，也许没等说到重点，孩子都会绕的离题或者会认为大人唠叨了。

所以，跟孩子的对话直接从结论入手，这样孩子能够明白你真正要表达的意思。同时，孩子在与家长的对话中也会慢慢的学会，怎么去表达他们自己的真实想法，这对孩子归纳表达能力是有帮助的。

当然，除了上边提到的方法，作者田导根在《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）这本书中还针对我们与孩子相处的各种情景提出各种“对话法”，例如培养孩子自信心的对话法，激发孩子潜能的对话法，改变孩子自主学习的对话法等，非常明确又实用。

养育孩子是一个漫长润物细无声的过程，别幻想一两次真心地陪伴就能收到立竿见影的效果。所谓有一种付出叫陪伴，有一种收获叫坚持。我们虽不能做到如同梁启超先生那般百忙中也不忘引导孩子，但起码我们可以做到闲暇之余陪孩子说会话，静下心后看点亲子教育书，书里很多的方案都是专家作者经验智慧的结晶，如果我们能领会一二并能用在教育自己的孩子身上，又何乐而不为呢？