《 你好，小孩》 你好小孩全文免费阅读「热点」

小时候喜欢读书，但是书店特别少，而且还贵，于是总是喜欢去书店转转，一逛就大半天，直到腿站的受不了，肚子饿的咕咕叫才回家，于是小伙伴之间分享读书很受欢迎，都说越缺少什么，就想得到什么，可是当我们20岁时候轻易买到小时候的梦寐以求的橱窗中的物品，无论多精致，都已经索然无味了，只会在深夜看着那个精致的物品，回想童年时光，都说现在的父母，通过自身努力上来过上小康生活的家庭，都会富养孩子，在物质方面给孩子过于奢侈的书籍，玩具，那是在弥补自己内心的小孩。我也是这样的母亲，所以喜欢给孩子买书。很多书孩子现阶段看起来有点困难，从而无法培养她的阅读兴趣还会打击她的积极性。可是很多时候忍不住。

4月读书月，所见所触都是宣传读书，真的比我们小时候大的环境好多了，我记得中我的父亲爱读书，他总是借阅别人的书，如痴如醉的沉静在他的阅读世界中，而我也多少收到他的影响，在每一次整理家里物品的时候，只有那些书舍不得扔掉，看多遍，近期不再阅读的会打包整理起来，给新的小伙伴让出地方，都说最好的奢侈品，是你的学识。

最近娃在学校比较浮躁，我其实听了看了很多育儿的书籍，但是操作起来还是很困难，

《你好，小孩》是我最近每天听一遍的书，她让我从哪些急躁的心态中缓和下了，因为很多时候妈妈的一份急躁，在面对孩子的时候就表现的8分烦躁，我就是这样的人，加上很多时候我害怕自己的经历在孩子身上经历过一次，总是急于求成，对孩子和自己都是很大的伤害。

古人说，十年种树，百年树人，人是种复杂的生物，她需要潜移默化，点点滴滴的改变，需要坚持不懈，而且我作为母亲偏偏欠缺的很多，我总是想一句话就能让孩子做个百分百孩子，而这是什么灵丹妙药啊，现在的中国家庭教育描述了一个同心圆，就是要对孩子友好，然后做个友好的妈妈，怎么做个友好的爸爸，怎么做一个友好的家庭，怎么做个友好的学校，最后创建一个友好的社会。这个教育方法，感觉很特别，而且也切合实际，起码我和孩子目前不是友好的，夫妻不是友好的， 家庭也不是那样的友好，学校与社会更不友好。读者《你好，小孩》她重点说在于家庭，在于自身，一个孩子的长大，一般我们会觉得是一家的事，或者一对父母的事情，但是当作者用10年的时间把孩子渐渐养大，发现不是一件妈妈一个人焦虑、一个人努力就能够完成的事情，它特别需要我们用两个视角来看待养育这件事，一个是你要真正去观察和体谅孩子在每个不同的成长阶段的特点，心理，心智模式；另一个角度也是特别重要，就是你能不呢观察自己，你的成长历程给你的思维习惯，某些心理暗示，都会作用在每个一个你和孩子相处的瞬间当中。

这么多年，其实回望自己的似乎在咆哮与分裂中不断的徘徊，导致我和孩子的关系不够友好，很多时候我站在自己的制高点要求还在刚刚学会走路的孩子快速冲刺。只会家庭教育一团糟。父母是孩子的镜子，看着镜子里的自己。孩子也很无助。

李小萌提出了儿童友好和善意养育。

精彩内容分享：

1.每一个家长都认为自己的孩子是独一无二的，既然如此，家长就应该去发现、了解并且尊重他的个性，然后按照孩子的个性，轻微地去引导。“轻微”这两个字，其实特别难做到，所谓举重若轻，是一个非常高的境界。P.44

2.教育不是控制，任何时候都要关注孩子的情绪和安全感。P.215

3.孩子看似弱小，却也好像一个能量放大器。父母对孩子传递负能量时，孩子的内心就会越来越脆弱、扭曲；父母给予孩子正向的引导，孩子就会保持积极和勇敢。P.233

感受：

1.用温柔、善意和爱的方式进行沟通，过滤外界和周围的压力和焦虑，爱需要回流和能量，被爱的孩子更有温度和能量。（不论多小的孩子，ta会从语气情绪中解读成人的意思——你的温柔会养育出安全淡定的孩子）

2.信任——相信就是最美好的祝福。（一然近期选择学校合唱团，每天放学到六点回家，之后吃饭、写作业、运动、玩……开始和老师沟通还是有点担心课业，沟通之后，也特别欣然的接受孩子自己的选择，在时间安排上，一然更自律了。这就是信任的能量。）

3.将自己的情绪清楚的表达出来，让孩子明明白白的知道——沟通是双向互动的。

行动清单：

1.不贴标签、不评判。

2.不说的能力——少说多做（说，对别人有帮助的话）

3.微笑——带着微笑面对孩子和生活。

4.做一个不是满分的妈妈——接纳自己的不完美，从容的接纳独一无二的孩子们。

＃樊登读书·听书打卡 𝘿5＃

阅读时间：2022.1.22（2.3补）

我见：

李小萌为中国的家庭教育描绘了一个同心圆，就是要对孩子友好，然后怎们做一个友好的妈妈、怎们做一个友好的爸爸、怎么做一个友好的家庭、怎么做一个友好的学校，最后怎么创建一个友好的社会。

It takes a village.

如果妈妈已经能够比较好的去面对这个特过程，但周围的系统不能给到她一个相应的支持，他会更加辛苦。

社会普遍应该改变对孩子的态度，给孩子带来更多的善意，让孩子感觉的社会的友好。

爸爸妈妈应该是孩子压力的过滤器，而不是放大器。

如果一个人有能量在相对艰苦的现实当中继续往前走，还会希望明天能有转机、明天太阳照常会升起、转角还能看见帮我的人。这是因为孩子在他小时候不断得到爱的能量的输送，他才觉得这个时间是有趣味的，是 有希望的，人们会善待我的。如果他得到的都是压力，困难，或者绝望。如果一个孩子一直被善待着，别爱包裹着，被信任，可以自己做主，他就会觉得这个时间上有太多好玩的事我没有经历，他就不会轻易放弃。这是父母可以努力的地方。

对于留守儿童，我们或者社会给贴了一个标签。和有个天天揍你的吼你的父母比起来，说不定没有的这个还好点。有的父母做的很糟糕，会起到极其负面的作用，比不在孩子身边还要糟糕。

书中精华内容简介：

1、对自己的真正有好是精神独立和天赋自由。如何让一个孩子能够意识到他自己能够对自己好？

首先家长要对他好。6岁前，孩子的自我评价是来自外界（环境、父母等）对他的评价的。

很多孩子的缺点或者问题，本来是一个无意间的行为，被我们捕捉到之后，反复清华，就成了他身上的一个真正的特点，父母的这种自我觉醒，或者意识还是挺重要的。

妈妈也是人，妈妈并不是神，妈妈也会发脾气。但一定要学会“灾后重建”。

对于陪写作业就鸡飞狗跳的情况如何应对？可以陪着，但不盯着。妈妈可以只负责情绪，安慰，拥抱。

当遇到比较焦虑的点的时候，可以把它“放在漫长的人生长河里面会看此刻这个瞬间”。回望我们自己人生中一次次的考试或者其他事，他和我们的人生的发展有什么太大的关系？

做60分妈妈。

英国精神分析学大牛温尼科特《妈妈的心灵课：孩子、家庭和大千世界》，提出，一个妈妈，如果他小时被自己目前爱国，然后有一个开放的心灵去看待新的生命，有个相对还支持她的老公，不用学育儿，就可以成为孩子的好妈妈。你要相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你 有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。

其实大多数人对孩子的爱是本能的，但是读了太多的东西以后，反而让他技术动作变形。

樊登：很多父母有时间因为孩子的表现焦虑，其实是觉得孩子丢人，这个是我们觉得最重要的一个心魔。

李小萌：确实有一个界限的关系。虽然他是我的孩子，但他还是他，我 还是我。

为什么要多听书，多看书呢？就是你要有一个更高的视角，看待整个的现在。未来对孩子；来讲，补货时学习更是一件大概率存在的事。做孩子的副驾驶。

2、一个爸爸怎们能够既不要做丧偶式的爸爸，同时也不要做一个完全掌控的爸爸？这个尺度怎们拿捏。

以爱为目的的教育，而不是以表现自己、以惩罚为目的的做法。

爸爸应该有一个让孩子崇拜的点。

3、祖辈们，请把家庭的主场让给小两口

培养孩子安全感的时候，父母不可以缺位。

在爱的基础上，建立规则。温柔而坚定。

纪律不是教育当中最终要的事。

学校是一个塑造全人的地方。学习只是其中一方面。

5、友好幼儿园和学校

教育者不是警察，不是法官，他永远相信这个生命是在完善的过程中的。我只是在他的这个阶段要助他一臂之力，送他到下一个台阶，一点一点的往前走。如果你把自己当成了一个维持秩序的警察，就完了。

小时候潜意识中父母越想让他改了的，他越改不掉。

李小萌：在我之前四十多年的人生中，我觉得我都是在期待外界给我什么， 我的稳定杆、安全感、给我的肯定，都希望外界给我，从机构到父母，到生命中的男人。在那一刻我发现，自己对自己的安慰才是最有质量的。我看见我自己了，我抚慰了我自己。 但我这个能力从哪儿来的呢？是我成为妈妈、养育小孩的过程中慢慢建立起来的。我不仅看见了我的采访对象，看见我身边的人，我还终于看见我自己了，如果你浪费了这样额一个生命成长的过程，只是单向的去孩子说这个事，那个事，其实蛮可惜的。

慎用竞争机制。

我们在学校里培养了孩子太多的竞争能力， 但实际上在社会当中，真正能够让你养家糊口的是合作能力。

6、友好社会

公共空间里，可以先判断孩子的年龄。比如，6个月孩子的妈妈不需要因为孩子的苦恼影响别人而自责。

我思：

1、回想我这两年的育儿经历以及自己的性格、原生家庭等等。自己还是一个相对来说比较期望外界、环境的肯定的，自我的力量似乎还是少了一些。我也希望自己能通过做妈妈这件事，让自己能够疗愈自我成长中遇到的那些不快，能够更多的寻找发现自我的力量，学会爱自己。

2、对于孩子呢，我也是虽然学了很多的育儿知识，但是做起来的时候还是差太多，总是强调的无条件的爱，在做的时候，总是在讲条件。就比如，半夜孩子哭着醒来，“想要妈妈抱抱我”，我总是以为她的哭打扰了我的休息，就是不去抱她，而是嫌她吵，呵斥她不要哭。总是出不来，可睡醒之后，又觉得自己的做法太粗暴，我的行为一点都不爱它，而只是想着自己休息不好。其实，我只要抱她以下她就不哭了，我为什么总是要跟她杠呢？回想自己的原生家庭，还没有找到确切的适合的情景或者原因……

3、对于爸爸，听了此书，确实，需要对爸爸的要求要适当的降低一些，这也是和小七聊过之后发现的。对爸爸的态度，也需要适当的使用一些小技巧，他也是需要去哄着的人，也是个不成熟的爸爸，他的父母的养育之道也是很简单粗暴的。多夸赞，多看到好的、已经做到的地方，而不是没有做到的点。

4、短视频方面，我还是觉得自己没有准备好，但同时也是希望自己能多一些信息，多挖掘一些可能性。

5、对于公众社会友好对待孩子的方面，我也应该放松一些，是要建立规则感，但是要根据孩子的年龄特征来要求，而不是只要影响到别人就不应该。对于别人家的孩子也是，抱着理解的态度总是好的。这点，也是需要跟爸爸说的。他总是怕孩子影响别人，这不让，那不让。

最后，这本书和书中提到的温尼科特的《妈妈的心灵课：孩子、家庭和大千世界》，需要买来好好研读下。

最近在樊登读书会听《你好，孩子》深有体会，善待每个孩子，是我们每个人该做的事。

你的孩子在做作业时是否管不住情绪？

幼儿园贴小红花的式方你还认可？

你还认为人有带孩子你就没了责任？

有没时间陪伴的你就能不给出爱？

建议看完9张截图

妈妈：要控制好自己的情绪，做60%的父母，让孩子有自己的空间，给她足够的爱

爸爸：要有所长，在关键时候做孩子坚强的后盾

其他家庭成员：明白自己是帮忙，不要干涉父母教育

学校：不要过分强调规矩

社会：给小孩足够的善意

事例：

（1）没接受过教育的保姆妈妈把孩子培养成才（深大教授），孩子成熟稳重自信，过程就是给予陪伴给予爱，不要求他达成什么，孩子为了好好学习，把腿跟桌子绑一起，妈妈告诉他，还有很多路，读书不是唯一的路

（2）两个小孩，一个控诉爷爷过于严格，一个无所谓，原因是没有在父母身边养大到3岁，导致没有安全感

点子：不应该立家规，而应该是行动指南；不应该设置小红花奖励本这些，设身处地，孩子回家应该是放松自在的，陪伴不等于干涉

总结：3岁之前要给孩子足够的陪伴，让她有安全感，要做100分父母；3岁之后不要给孩子过多的压力，要明白她是她自己，要让孩子有她应有的样子，更不能因为她这个年纪该有的行为而觉得丢脸，做60分父母，剩下的40分留给孩子自己发挥。

教育不是我们和孩子之间的较量，而是我们和自己内心恐惧的搏斗。

让孩子亲自去体验危险，比如爬树，在体验中增强对身体的控制能力以及安全意识。

孩子体验长途跋涉旅行之苦，战胜苦难。能对以后的生活学习产生影响，有一种坚韧不拔的精神。

阅读是孩子感知世界的途径，阅读是在体验别人的感受和自己对比，产生巨大的冲击，又能感同身受。从阅读中体验人生道德，解锁人生智慧。

所以让孩子体验各种各玩各的状况，积累经验智慧，来应对以后的人生。

我仍记得从肚子里孕育宝宝开始，我就买了很多育儿书，那时候只是懵懂的觉得我需要一些知识和力量来支撑身份的转变，单纯的以为看过一些书，就能把养育孩子这件事做好。曾经有一度，我在各类书籍中迷失，看书的时候频频点头称是，放下书的时候一阵迷茫，我竟然不知道要如何养育孩子，每本书都有自己的理论和建议，我找不到出口究竟什么是对，什么是错。于是，我跳离书本，告诉自己先养着吧。

看到这句话的时候，我明白了自己说的“度”就是这个平衡点 。没有任何一个理论和方式方法可以成为养育孩子大纲，如果有，也只能是用“爱”做基石，去寻找平衡点，这个平衡点是涉及方方面面的度。看似容易，而度的把握是最难的，多了是过了，少了是不及，要寻找的是刚刚好的适合。

父母要随时满足孩子对爱和关注的需求，给予孩子足够的安全感和同理心；同时也要时刻准备着优雅退场，培养孩子丰富自我的能力，构建属于自己的人生。父母要明白孩子是天然的学习者，要完全信任孩子是具备学习的热情和动力的；同时也要引导，轻微的引导，与孩子达成协作关系，帮他顶住外界的压力，分析优势、化解情绪，共同面对挑战。父母要有意识提高孩子对危险意识，确保安全第一；同时也要被孩子创造体验这个世界的条件，哪怕是让孩子参与“危险的游戏”，让孩子去感知和体验。

这一点，引发了我的一些思考，在“不应将文献的游戏与孩子全面隔绝“这件事上我对“度”的把握是失衡的。我害怕让孩子体验“危险”，经常是出口制止或禁止，也许就因为我的小心翼翼，让viya错过了很多体验和感知。这其实是来自我内心的恐惧，而我因为败给了恐惧，所以让孩子错失了一些新奇的体验。

爱，驱动孩子的成长，只有爱和信任才能让父母在各种方式方法中不断地寻找、尝试和调整，去寻找那个动态的平衡点，成为辅助孩子前行地助力而不是主力。

  小孩爱说谎，小孩子爱表现，小孩子不吃饭等一系列育儿方面的问题，肯定一直为大多数父母困扰。我自己作为一个母亲也一直深受其扰。

  早上一起床，又因为孩子偷看电视，被抓住了仍不承认，非等赖无可赖时才小声的说错了。那时我的火气一下子爆发了，破口就是你再不诚实，就告诉你们老师和同学，让他们都知道你是个骗子。过了一会冷静后就后悔了，不应该为孩子安上一个不诚实的称号。虽然事后向孩子道歉，但这件事让我决定买本《你好，小孩》，好好学习该怎么对待孩子。

读完《你好，小孩》这本书，书中很中观点让我耳目一新。

一.世界如何对待孩子，孩子也将如何反馈给社会

  一个孩的成长教育不仅仅是一个家庭，一座学校，而是整个社会。

    记得有一次，我带他俩去图书馆，那时公交车上没座位，只好站着。我儿子那时小，抓不到上面，整个人随着车晃来晃去。这时有人站起来抱起他放在座位上说，别摔倒了。我想等他长大了，一定会为别人让座。

  当社会温柔待他时，他必将温柔回报之

 

 

二. 做孩子的副驾驶员，而非驾驶员

    孩子的成长就像开车，这是他的人生，方向盘应该由孩子掌握，而不是父母代劳。

    在豆瓣有一个群，叫啃老族。他们对于啃老不以为耻反而以此为荣。啃得时间越长越是老大。有一个人说：从小到大，任何事情都是你们安排的，什么事可做什么事不可做。我成大了，就要我自己工作，自己赚钱，凭什么，我就不做。

    确实从小你都替他驾驶了，凭什么一句长大了就要自己驾驶。孩子终究要长大，除非你能管他一辈子，否则让他自己驾驶，让他自己经历，你最多只能建议，而不能代替。己。

三不要给孩子贴标签

    父母很容易给孩子贴标签，什么懒孩子，笨孩子，坏孩子等。可能子一开始没有这些坏习惯，而是在你贴标签后，他自己也就说服自己，我就是策，懒，坏，自爆自弃。我曾听说过，孩子不会怪父母，但会怪自己。

四. 父亲该是孩子坚强的后盾

    父亲与母亲的职责不同，平时可能不会与孩子腻歪在一起。而在孩子无助，不停后退时，他是孩子的最后一道防线，让孩子不至于跌坐在地上