那年我还18岁，那年我18岁，经历了人生第一次转折点的痛苦！「知识普及」

本人农村出生，由于家庭的生长环境导致自己形成了好强却极度缺乏自信、安全感的性格。

我经历了两次高考，第一次高考完成后便想离开家独自出去闯荡，那时认为只要自己能吃苦，一定会闯出属于自己的天地，但首次出师不利，找了两个月工作，最终只在一家茶馆当了一个月的服务员。

在当服务员过程中，一人兼白班、晚班，由于害怕睡在全封闭的楼梯转角做成的房间，晚上会将茶馆大厅的两个椅子合在一起蜷缩在里面睡，但成都的茶馆打通宵麻将的比较多，通宵值班也是常有的事，夏天太热也不敢开空调，只能开风扇。在当服务员期间，老板每天都来算账，但账总是无故对不上，还时不时收到假钱，老板要求我必须自己把账做平。

当时这家茶馆有两个老板娘，一胖一瘦，那年他们的孩子刚好也高考完，高考成绩出来时，他们在我身边说起他们的娃分别考上了川大、一幅画卖了上万块。以为对高考和学历不在意的我那天晚上哭了一整夜，感觉自己除了死干活、干粗活一点技能、本事都没有。第二天整个人的精神恍惚，将一杯滚烫的开水倒到了一个50多岁的老人身上（与他通行的还有一位女子），我吓坏了，那女子蹭的站起来，要收拾我，老人迅速拦住了她，说：别吓坏了这孩子！我内心真的是万分感激，然后马上到厨房拿牙膏给他敷上。这个老人不知道是谁，但他改变了我的一生，让我强烈的想改变自己的现状，我不能容忍自己一辈子做过卑微的服务员。第二天我决绝的提出了离职，离职时2000块工资只拿到1200元，我没有理论，也没有勇气理论，结完钱后我就直接回家了。

回家后一点都没有犹豫的对父母提出要复习，要知道在离开家时我把所有书都卖了，发誓不出人头地绝对不回家！当我提出要复习时，一点都不觉得羞愧，一切都觉得理所应当，我只想改变自己的人生，当时认定上大学是唯一出路。下定决心做一件事，会完全忘记整个过程，但我确实不是学霸的资质，只上了二本线。分数出来后要填志愿，真心说当时并不知道志愿是啥，怎么填，于是填的第一志愿落榜，后面听说有补录，便随便填了个补录学校，专业什么的由学校分配，最终去到了吉林，专业为信息系统与信息管理！

坐在窗台上，翻看着旧照片，思绪一下子被扯回很远…
2004年的8月，炎炎烈日当头，清楚的记得我是人生第一次出远门，我从我们的那个四五线城市考上大学到了千里之外的冰城哈尔滨。 记得那会是我妈妈送的我，还带着我上高中弟弟，还有一个上小学的小姨家表弟。我姨说让我表弟跟着见见世面，刺激一下以后好积极地上大学，所以我妈就让他小不点儿跟着来了。我坐着人生的第一趟车，大家拖着好几袋东西，现在回想起来觉得那情景就像是“老弱病残”打败仗归来，哎，一言难尽，我那会觉得好远好远啊，好像过了很多天也没有到达地方，火车慢慢吞吞，吱吱呀呀，摇摇晃晃地一路开到北京，我们没有钱坐卧铺，我和我的家人都是坐着硬座来的，下了火车，腿肿的很粗很粗，我用手使劲掐都没有什么感觉，完全麻掉了。
到了北京，我妈就开始打电话给我大姨家的表哥，因为大姨家的表哥很多年前就来北京打拼了，而且还有一个漂亮的女朋友，我妈说表哥人很好，我们在偌大的北京城里面连东南西北都走不明白，表哥可以带我们去吃饭，住宿。我那时候整个人都是梦游状态的，我除了记忆，就是感觉自己好渺小，我一直都没有怎么说话，只是心里想“如此的万家灯火，如此的车水马龙，不知何时才能有我一席之地？”只是我从来都没说过什么话，我一直都跟着我的感觉走。
表哥和表嫂请我们吃饭，吃了北京的烤鸭，平生第一次吃烤鸭，说实话，完全不记得是什么味儿，也没觉得好吃，因为我那会的心思根本不在吃的喝的玩的乐的上面，我只是在想，我什么时候才能依靠自己的力量达到我自己预想的人生高度？后来，表哥把我们安顿了一家旅馆，是地下的，按床位一晚上几十块钱，很多年以后，我才知道原来在别人眼里面可能是的心酸，在我们穷人看来却是遥不可及的幸福啊。我从小到大都没有出过门住过旅店，也不爱说话，我只是在自己的角落里默默的观看这个世界的人和事，感受着形形色色的人们形形色色的生活，我问自己我想要成为一个什么样的人，答案就是做我自己。
在后面的一天里，表哥带我们来到天安门，因为是晚上，天安门广场人不多，有点微冷，我那会觉得或许是因为胆怯，因为伤感，还是因为心有不甘，18岁的我已经开始不停地寻找真正的自己，不太在意周围的其他人和事。或许正是这份内心深处的纯净，让我一直在向往美好的未来的路上越挫越勇。
再后来，表哥送我们来北京站，我们坐上了开往哈尔滨的火车，又是晃晃悠悠地直到第二天天亮，只见通往东北的路上到处都是玉米地，还有东北很多像红房子，这大概是我对东北最初的印象。
然后就是到了哈尔滨，我和妈妈弟弟们一起去学校报道，家长们的住宿的地方已经人满为患，我赶紧去报了到，去宿舍放好东西，锁了柜子，就跟我的家人一起去找旅馆，好不容易找到一个旅馆，我搂着我妈睡了一夜，因为第二天她就要走了，我开始有点想哭，但是我忍住眼泪不流下来，我怕我妈哭。我妈说要和我一起去学校里再溜达溜达，跟老师见个面，我说妈，不要了，我自己都可以的，我们在这里吃点饭，你们就走吧。我嘴上说着其实我害怕我妈他们越在这里久我就越无法独立起来，我就越舍不得离开她。所以我表现的很坚强，我妈现在还说你那会也不知道为什么要让我们回家，我怕你一个人照顾不好自己，我都担心，看你挺开心的我才放心走了。我其实一直都没告诉她“其实我送他们去火车站回来我就哭了一整天，以后的日子里我每天都像是在游荡，上课的时候还好，下了课，我就不知道应该去哪里，不知道家在哪里”。最恐怖的时候我一天就一顿饭，就是一根香蕉，实在是不想吃，吃不下，因为太想家。
后来就是两个月的军训，每天都顶着白花花的太阳站军姿，踢正步，射击，各种训练，我已经瘦到70斤了，原来不到80，还特别黑，黑到一个老乡都快认不出来我，脸上还憋出一堆痘痘，就是从那之后我开始与痘痘结下不解之缘。直到离开哈尔滨才不长痘了。
在大学的日子里，有哭过笑过逃课过…但是那些日子应该是人生中最真实最美好的回忆。因为我们每个人都是真诚的做自己，不用看谁脸色生活，不用伪装自己，我们也在慢慢地变得坚强，乐观向上，而我始终没有忘记自己曾经的梦想，我也没有刻意的去想过为什么，只是跟着感觉做自己想做的事情。

　　1、这首歌是“那年我才十八岁”的劳改歌词。
　　2、完整歌词如下：
　　那年我才十八岁，什么东西都不会都不会，一心只想着去犯罪，犯罪进了劳改队；
　　妈妈呀来看我，儿我今能改过，等到政府释放了我，我在回家过生活，一等就是十来年，征服释放回家园；
　　回到家中看望爹和娘，爹娘也是白发苍苍，爸爸赶儿走，妈妈把儿留，儿是娘的亲生骨肉，你这能舍得让儿走。
　　妈妈呀妈妈，迎着寒风流眼泪，妈妈把儿送归了队，送进那个劳改队；
　　半夜三更难入睡，思念家乡思念亲人，思念我的小阿妹。
　　一等那就是七八年，刑满释放归家园，回到家中看爸妈,爸妈已是白发苍苍。
　　我跪下叫了一声，娘啊，儿子回来了。

这首歌是Mc卢家的《那年我才十八岁》，那句歌词应该是“所有时间都荒废 是 那年我才十八岁”

歌名：那年我才十八岁
词曲：Mc卢家
演唱：Mc卢家
歌词：
当初什么都不会 我 只知道b他叫另类 所有时间都荒废 是 那年我才十八岁

那些年我一个人 是 大起大落无人闻 总是自问我心门 我 何时才能称战神

为了战神的名号 是 抛弃所有我得到 就是为了我想要 我才走上了另类道

这一走 就三年 是 多少沧海变桑田 功成回想三年前 那是清秀的容颜

这少年他太优秀 是 一人破敌已足够 可是从没想以后 是也有落魄的时候

当你努力成辉煌 是 万人拥护为帝王 当你落魄悔断肠 是 身边一群白眼狼

手中还有那把刀 是 没人敢接你三招 在你被那烈火烧 是 谁都想找你单挑

在你轻狂挂起帅 是 所有人在皇城外 看你霸气已不在 是 谁不想抢颜龙脉

痛痛痛 一场痛 是 梦梦梦 一场梦 当初说好生死与共 是 落魄却说要珍重

为让你做我老婆 是 一人横扫全中国 最后杀戮变成魔 是 你说我心太执着

人说智者得天下 是 你们说的是废话 只有自己更强大 我 才不会被脚下踏

一生无尽的传说 我 从没计较那么多 如果没有这声波 我 怎么可以站山坡

绝非偶然做王者 是 困龙寒 破枷锁 情一去 义难抹 是 另类王子就是我

在监狱比较流行的牢歌，那年我才十八岁。
　　
　　“那年我才18岁，犯罪进了劳改队。请假回家看爹娘，爹娘已是白发苍苍。爸爸说要赶我走，妈妈却要把儿留，儿是爸妈的亲骨肉，怎能舍得让儿走。妈妈呀妈妈含着泪，迎着寒风流着泪，把儿送回劳改队。回到那个劳改队，半夜三更难入睡，思念家乡思念亲人，思念我那爹和娘。一呆就是七八年，刑满释放回家园，回到家中看爸妈，爸妈已是白发苍苍。”
补充忙吗？我什么找不到呢？你帮我下好吗？查了十八岁没有，可能是禁起来了吧？要什么找不到呢？麻烦你帮下了。0.0