我的高中时代，《致我们单纯的小美好》：谈谈我们的高中时代吧？

写我们的高中时代的作文
　　冲刺是平凡日子里的精彩　　
　　高考对每一个人而言，都是一种冲刺。有人说，这种冲刺可以改变人的命运。有人说，这种冲刺是拓展生命宽度的一种方式。我说，冲刺是一种平凡日子里的精彩。
　　
　　每天，都会面对一堆方程和公式。每天，都会在一些历史典故中品味人生。每天，都会把考卷模拟了又模拟……这就是高中时代。
　　
　　老师说：高中阶段是人生的一大转折，因为这个阶段是人生的拼搏期。不用感悟，也能体会到高中时代的酸甜苦辣。
　　
　　家长说：高中的历程最能启迪人生，因为每个人的生命只拥有这样一个阶段。不用体会，也能感受到高中时代的复杂情感。
　　
　　同学说：高中的过程最能让人铭记，因为这个时期没有花前月下，没有牵手的浪漫。不用经历，也能品味到那紧张而又漫长的日日夜夜。
　　
　　上课、下课、上课、又下课，一年四季，我们只能在窗内感觉天下大事，一天24个小时，我们只能在题海战术里硝烟弥漫。来不及感叹，也来不及品味，还来不及遐思，冲刺是我们生命的乐章，冲刺是我们生活的音符。
　　
　　老师说：少壮不努力，老大徒伤悲。这是个道理，一代又一代人在传承这个道理，一代又一代人在感悟这个道理，一代又一代人在实践这个道理时白了少年头。
　　
　　家长说：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。这是个理由，我们虽然还少年不识愁滋味，但知道，名牌大学对人生的诱惑，好工作对命运的改变。冲刺，成为我们这一代人的共同理念，我们选择得无怨无悔。
　　
　　同学说：难忘今宵，相约清华北大。其实，争挤独木桥已让人感到疲惫，但清华北大成为我们奋斗的口号，我们不能怠懈，我们不停冲刺，因为清华北大是我们理想的彼岸。
　　
　　学习、思考、又学习、又思考，整天面临的就是学习，学习成为青春期的游戏，思考变为高中生涯的重点。因为我们都能彼此感觉到，再过二十年，我们剩下的只是回忆这段流金岁月，我们会做的'只是为那段拼搏的时光骄傲。
　　
　　老师说：理想就是拼搏，因为爱拼才会赢。这种激励是我们每个人坚持信念之本，戒掉了爱好，连去公园玩耍的兴趣都戒掉了，为的就是积累更多的学习时间。
　　
　　家长说：努力吧，人生最大的财富就是通过学习改变命运，没有学习，就没有财富。谁都知道，这是个浮燥的时代，谁能肯为学习下功夫，谁就能赢得天下。这也是一个功利的时代，谁能在跑道上跑出一个第一名，谁就是王者。
　　
　　同学说：再过二十年，咱们来相约。相约是誓言，但相约也是一种成本。等过了二十年，我们相会的条件中，地位和财富就是一种语言，这种语言是人生资本的标志。
　　
　　同一所校园，同一个班级，同一个桌子，同一本书，都会产生同一个心愿。这就是冲刺，这就是高中时代。
　　
　　

6月份的高考要来了，这是一个让很多家庭纠结的紧张话题。

现在的我，已不再热心高考这件事，因为儿子已经大二，距离我的高考也成了一个遥远的回忆。

1990年我高中毕业，那时候每年高考前一个月要进行一次重要的考试，不亚于高考，那就是预选。预选通过的人才有资格参加高考，没有通过就被学校提前扫地出门。

我的母校是甘肃省贫困地区的普通高中——屯字中学，我的同学和我一样都是来自农村，父母能让我们上高中已经是最大的让步和牺牲。此时，农村实行家庭联产承包责任制，包产到，每家都有干不完的农活，虽然辛苦，大人们却觉得很值，毕竟收获的粮食是自己的。所以我们这些长大成人的劳动力放在学校读书就是吃闲饭，就是一种“资源”浪费，何况每学期还有不菲的学杂费。

那时，我们的学习全凭课堂，回家大人是不允许我们看书的，因为家里的农活太多了，太需要人手了，即使住校生，周日回家也得干活，不是用架子车往地里运粪，就是给牲口铡草，要不就是去挑水，反正都是体力劳动活等着我们。

当然，我们也没有理由埋怨父母，毕竟这些劳动是基本生存的需要，吃饱穿暖才是父母对子女起码的义务和责任。

我要感谢我的父母，他们当时年轻，有精力供我们读书；其次父亲有个没有上成大学的心病，想让我们姐弟替他完成心愿，这样我周末回家，干活的时间不多。

我的很多同学就没有我幸运，他们或者是父母年龄大了，确实干不动了，需要他们在周末添把手；或者是家里有哥哥嫂嫂，怕哥哥嫂嫂计较，只有勤快点，多干点体力活，好减轻父母的负担。

我们周末回家劳累，上学的条件就更苦。

我的家离学校有50多里，骑自行车上学时，是慢上坡，家乡的春天，风真大啊，逆风前行，我们常常得下来推着自行车走；还有的同学家是山路，就靠两条腿，得翻过山、趟过河，才能到学校。

我们的每顿饭都是干馒头，如果用开水一泡，就着咸菜或者熟油辣子，这已经就是最好的福利了。

可是学校的开水总是有限，很多女生胆小、脸皮薄，不敢去抢，有时候好几天都喝不到一口热水。

到夏天，馒头是肯定要长毛的，我们抠掉上面的霉斑继续吃。

这些经历，我当时都没有觉得苦。我最煎熬的是住宿条件的恶劣，现在想来我们的学校也有重男轻女思想，因为全校的女生宿舍放在学校的最尽头，一个非常阴冷的角落，离最近的那排教师宿舍还隔着一块不小的菜地呢。一个年级的女生住在一个大房子里，前后靠墙是两排用木板拼成的大通铺，地上放着我们的自行车，屋子里既阴冷又狭窄，出来进去都得侧着身子，宿舍离厕所远，还没有路灯，晚上上厕所，我们都得结伴而行才敢去。

宿舍后面就是学校的围墙，外面经常有社会上的小混混吹口哨，如果节假日或周末，有些女生下雨路滑回不了家，晚上就有人推女生宿舍的门，还在外面乱叫，同学们害怕极了。这帮人推不开门，会骂骂咧咧地离去，经历过的同学，只有提醒其他同学，我们加固门，或者不住在宿舍，却不知道如何反抗；那时候学校没有保安，也不知道有哪个老师管这些事情，所以只有不了了之。

我因为身体不好，开学不久，父亲就想办法让我住在外面的亲友家。而大多数的的女同学只有忍受这样的住宿条件。

西北农村重男轻女的思想非常严重，这源于低下的生产力，因为干农活需要力气，男孩天生就是力量型的，是干农活的好帮手。在传统的思想中，女孩迟早都是别人家的人，很多父母不愿意供女孩子上学，能让她们初中毕业就算不错了；再加上求学本身的艰苦，一些女孩也不愿意继续上学，所以班上的女生一般都只占班级人数的三分之一。

而我的女同学，冬天，身体不舒服的那几天只能睡在冰冷的木板床上，待在没有任何取暖设备的宿舍里，有时连热水都喝不到，好多同学都落下了病根。

同学们都是风雨无阻地上学，都是挨饿受冻的生活，可是求学三年，很多人没有过预选这一关，没有踏进高考的考场就被淘汰了。况且那时候，我们这些偏远乡村学校，分配到的名额本身有限，加上我们的成绩也确实不好，因为我们没有题海战术，没有更多的资料，没有节假日补课，老师和家长对学习的要求也不高。

应届毕业生中基本上70%的同学在预选时就被淘汰了，他们居然连高考考场都没有进过、高考试题都没有见过，就被推上了社会。

现在想来，我是伤感的，我们村里和我一起上学的几个女孩子，她们当年都没有预选上，家长就不给她们复读的机会了，所以，她们带着身体的病痛，带着所谓的大龄女孩的身份，听从父母的安排，草草结婚了，继续着母亲走过的面朝黄土背朝天的日子。即使这样，她们还要招人嫌弃，周围的人还瞧不上她们，觉得她们多读了几天书，下苦力不如没读书的女孩子，针线茶饭又不会干，所以嫁人的条件都不是很好。

我一直认为，那些最终没有考上大学的同学，并不是他们没有考大学的能力，而是缺少了家庭的支持。

1990年我们班应届毕业生有四十多个吧，通过预选的不到十个，最终只有一个男同学考上了省会城市的一所中专，其他的全军覆没。

当然我们这一届的学霸就另当别论了，她是个很漂亮的女同学，三年来稳居全年级第一，她性格开朗，大方热情。当然她不住校，是走读生，我们眼中的她也没有比我们更努力，可她就是成绩好，她当年就考上了不错的本科。她简直就是我们那一届所有同学的偶像，用现在的话说那就是我们的女神。

后来，我的很多同学也考上了不错的大学，但都经过复读，他们现在也是各行各业的脊梁，他们的成就应该是来自于当年父母的付出与支持。当然我也不例外，否则以我这懒惰的坏脾气的丑丫头，不是饿死田间，就是离家出走流浪世界（不过也有可能闯江湖成功）。

那时候相对来说，男同学的出路要广一些，当兵是他们除了上大学以外的最好出路，好多同学至今也留在部队，成为当之无愧的小首长。有的男同学高中毕业就去学开车，外出打工做生意，现在也是小有名气的小老板。

随着高考录取率的增加，各省又相继取消了高考预选制度。这种预选制度存在了十年，现在很少有人知道它。其实在那个岁月，这个预选，给很多考生带来了沮丧和失望。

当然现在想来的苦，那时的我们都不自知，青春年少的我们，感受到的更多是快乐。毕竟坐在教室里的感觉比在地里干农活舒服，还有一群同龄人一起玩：元旦晚会，演讲比赛，运动会这样的活动再简单，也足以让我们兴奋很多天。

男女同学虽然不说话，但却是暗流涌动，那些少男少女们的情思都有。若干年后，说起那些小心思，虽然现在听来是笑话，那时候却是“少年维特的烦恼”，不过，有小心思，才是正常，毕竟都是青春年少，我们的青春没疯狂，也不至于太冷血吧！

当然这些快乐只是上学的副产品，最重要的是我们对未来有无尽的期待，生活充满了希望与理想。我们都是要考大学的，考上大学就可以去看看外面的世界，生活就有了无限可能的美好。

若干年后，留在我记忆深处的，感觉自己最快乐的、最充实的一段学生时光，还是高中时代，那时候心智毕竟比懵懂的初中有思想些，又没有大学时代的复杂。何况，高考确实改变了我们这代人的命运。

我国从1977年恢复高考制度，1981年又将高考预选正式列入高校招生的政策。由省级主管部门根据当年计划招生人数的三至五倍，参照应届毕业生和往年录取情况，确定预选人数，再把人数逐级下达，择优预选，最后参加全国统一高考。国家出台这样的政策也是当时条件所限，毕竟那时候一切工作都是人工完成，本身考生多，录取人数少。如果全部高中毕业生都参加统考，老师的工作量就太大，考试、评卷工作难以做细，影响高考成绩的准确性。

身边有许多人都喜欢看这类青春校园偶像剧，有人说，看见陈小希仿佛就看见一个曾经的自己，她把曾经的自己不敢做的事，那些偷偷喜欢一个人却不敢做的事都做了一遍，感觉看见她就又怀念了一遍曾经的青涩年华。那你呢，你是否也会想起曾经的时光，曾经久住在心的那个他。

“江辰，我喜欢你”“我不喜欢你”

曾经的你是否也在心里偷偷的对心里的那个他说过这句话？然后又在心里猜想他的回答？陈小希把我们不敢做的都做了一遍，其实有时觉得，比起暗恋，不如明恋来的痛快，至少结果都是可见的，直白的，不用总是如惊弓之鸟般对自己暗恋的对象的一些行为做出各种猜想，不用总是怀疑他是否也喜欢自己。

看这部剧，我不禁也想起了自己的高中时代，怎么说呢，我觉得我的高中也和陈小希的高中生活一样，过得如偶像剧一般。高中时期，十五六岁的年纪，女生们几乎人手一本言情小说，幻想着自己的白马王子的出现，还记得有人总是在课间，女生之间私语讨论之时，口中念念有词道《大话西游》中紫霞仙子的那句经典台词：“我的意中人是一个盖世英雄。上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我！”然后便会有人跳出来说，我的盖世英雄不需要拔出我的紫青宝剑，也不需要身披金甲圣衣，他只要身高178以上，长相帅气，气质潇洒，又喜欢我就可以了。结果可想而知，我们都会欢笑一堂，上课铃响，在飞一般的冲回自己的座位。

而我的那个他，便是高一遇见的，初见时的画面至今还记忆犹新，那是一个阳光灿烂的日子，刚刚进入高中，由于没有参加军训的缘故，我和周围的同学并没有像他们参加了军训的人一样，我和他们并没有玩的很开，所以课间话也不多，旁人看来大约有些高冷的姿态（这是后来朋友和我说的），而他也是在这时进入我的视野的，当时我听着身边的同学聊天，由于还不熟，我觉得有些无聊，于是两眼放空，望向别处发呆，许是当时我的视线所及之处，正是他所在的位置，我只记得他后来注意到我，盯着我看了一会儿，便向我走来，脸上还带着微笑，那微笑第一次让我感受到了阳光的感觉，他对我说的第一句话是“你长的真的像我初中的一个老师，哎，你叫什么名字啊？”即使这是现在早已不用的搭讪套路，然而当时的我只是觉得有些不可思议，顺带有些不知所措，只是对他笑笑，没有说话。后来他回到自己的座位上，我仔细的端详了一遍他的模样，心里发出由衷的感叹，真的是又阳光又帅呢！

当时的我，还没想那么多，虽然觉得帅，也没有出现那种一见钟情的狗血桥段，或者有我也不知道，总之，后来的我的确会更加关注他一些。不知从何时开始，我们的关系日渐亲密，高一时光很快就从我们的打打闹闹中度过了，文理分科，偏科严重的我不带任何犹豫的选择了文科，而他也没有任何意外的留在原班读了理科，我是在高一后半学期渐渐感觉自己或许喜欢他的，那时可能玩的太过亲密，班上的同学总爱拿我们打趣，甚至自习课上，同桌偶尔回头也总说他在看我，我自然是不会回头去一看究竟，但是，有些情愫终是在我心中扎了根，高一暑假前夕，班上同学互相拿明信片留言，我借着明信片半暗示的表达了我的心意，但是他太木，没有看懂我的意思，并且一再追问，而后没过多久，我就十分直白的对他说“我觉得我可能也许有一点喜欢你了”，说完我就赶紧跑了，而后再遇见他时，我便装作什么都没发生过一样，他却笑的更灿烂了，问我“你都不想知道我的回答吗”我毫不犹豫的说“不想”，但不免事后又有些好奇，到底是怎样的回答呢，我再去追问时，他就只是狡狭一笑，却始终不正面回答我的问题，只好作罢。而且，后来分班难得碰到我也不再追着他问这个答案，只是想来是我觉得已经跟他明示了，所以不管他回不回答，我还是想继续下去，以至于我每次碰见他都会像陈小希对江辰那样，对他说一句“我喜欢你”，然后看见他脸红的样子傻笑，我自问不是一个主动的人，但是到了那时候才知道，原来是真的会遇见一个人，因为他你会改变一些你自己，用《何以笙箫默》中何以琛的话来说，那时候的我大概是“不知羞的”。这样的坚持也不是没有回报的，他记得我的生日；会在看见我们教室没人，而我一个人坐在教室里时，毫不犹豫的留下陪我；会在我生病时，关心我的身体；会在我数学题目不会时，耐心给我讲解……

在这样两人互相拉锯了两年时间，我们都仿佛默认了彼此的存在，直到高中毕业，高考过后的那一天，他向我说“我们在一起吧”那段时间我最喜欢听的歌便是张靓颖的《终于等到你》，不得不说，我的高中时光因为有他而变得回味无穷，也变得多姿多彩，当然觉不只是他一人所给我带来的，我的身边也有一群非常要好的死党，我们一起使我们的高中生活更美好，更值得回忆。

虽然现在的我和他已经分开了，但是你如果问我会后悔吗，当初那么执着，我会毫不犹豫的说，不后悔，我的高中生活很精彩，也很快乐！

曾经听一个爱情虚无主义者说过这样一句话“人在这世间行走，不能承担太过激烈太过沉重的感情，那会毁了他的生活。爱情只是命运一时兴起的恩赐，就像是孩子在节日里获得的美味糖果，经过之后就不应该再贪恋，懂得回味就够了”。许多家长老师都不赞成学生早恋，一提起这个就仿佛遇见洪水猛兽，变了脸色，其实早恋并非那么可怕，那是男生女生到了一定年纪，总会生出的朦胧情绪，只要把握得当，不影响学习成绩，我认为喜欢一个人也不是一件多恐怖的事，或许你会因为他而成就那个更好的自己，就像我，从不曾后悔我的高中时光这样度过，我并未因此而耽误学业，反而可能因心境的原因，学的相对来说比较轻松，毕竟我们的生命中注定要遇见一些人，经历一些事才能成长，而有些人出现过，他们在自己的生命里来过，势不可挡又摧枯拉朽，所以没办法轻易说服自己知足就够，那么去追吧，大胆的说出来，即使结果可能不如人意，但那又怎样呢，毕竟只有经历过才懂得啊，尽力过才不会后悔啊。才不会日后看到青春校园剧，才来后悔当初的自己为什么没有说出口呢？

链接: https://pan.baidu.com/s/10Gd1lUcF_cgN4sAcflJBHA

资源名称：我的高中时代 2017.mp4(976.93M)
资源链接：https://pan.baidu.com/s/10Gd1lUcF_cgN4sAcflJBHA
提取码：j11s

提取码: j11s
《我的高中时代》
导演: 夏海涛
主演: 夏海涛、summer、王龙、赵珍妮、王志刚、孙艺婷
类型: 喜剧、爱情
制片国家/地区: 中国大陆
语言: 汉语普通话
上映日期: 2017-04-28(中国大陆)
该片以90后的高中生为背景，讲述了平凡女汉子雷雨与校园学霸男神夏仁的一段初恋爱情故事。十七岁的雷雨（summer饰）是一个性格爷们儿且长相平凡的高中生，因为家庭重男轻女的原因，在班级里开起了“小卖部”来实现自己少女时代的每一个细小愿望。因为一次迟到，认识了转校生—夏仁（夏海涛饰）。为了让小伙伴们每天都来照顾自己的“生意”，雷雨同意打赌追求这位学霸男神。在小伙伴们的怂恿下，雷雨展开了一系列夸张的疯狂举动，却屡遭失败。但在这疯狂追求夏仁的过程中，雷雨却逐渐喜欢上了夏仁，从此改变了自己的人生轨迹。

这是一封写给过去的信

1

好久不见，最近好么？这应该又是一封你不会看到的信，我也不知道这是第几封，写了删，删了写，却不会有任何一封出现在你的眼前。

我曾经想过，要给你写够一百封信，然后一起寄给你，这样你应该会感动一下吧，可是，我想要的并不是你的感动，所以只能作罢。

你看，我还是老样子，不敢做就不敢做，却还想找个冠冕堂皇的理由。

也想过如果高中的时候，我在努力一点，胆大一点，是不是我们的故事会变的不一样。

记得刚入大学的时候，宿舍卧谈总是会讲很多过去的事情，时常听着别人的青春故事，却不曾多说，说来说去也只有干巴巴的几句。

不是我不肯说，而是你知道的，我的高中没有逃课，没有轰轰烈烈的恋爱，没有说走就走的勇气，连仗剑天涯的梦想都没有。

诚然，我不是个有故事的女同学，我的高中时代，除了学习和作业，记忆最深的也不过一个你。

2

都说念念不忘必有回响，我都念了你这么久，却只能看着你换一个又一个的女朋友。

纪伯伦说他曾有七次鄙视自己的灵魂，而我曾有三次最嫌弃自己，明明可以离你更近，却还是鼓不起勇气。

第一次是我们刚成为同桌，那时候你学习很好且健谈，而我一个寡言且不聪明的人，你每次跟我聊天，我都不知道怎么回答，更有时候还会留下冷场的尴尬。

后来你不会再找我聊天，但还会在我不会做数学的时候，主动给我讲题，可惜我总也跟不上你的思路，我怕你嫌我，索性不懂装懂，在偷偷的问别人。

第二次是在高中毕业的时候，大家都说要不留遗憾，要做自己不敢做的事，大海把他所有发试卷撕的粉碎，撒下教学楼，林子给他暗恋的男神表白，虽然依旧是十动然拒。

但林子说她不后悔，好歹有了一个结果，我觉得林子像一个战士，虽败犹荣，林子问我有没有想做却不敢做的事，我说有但我还是不敢。

我怕我的一时勇敢，成就我们一辈子的不可能 。

第三次是大二那年寒假的同学聚会，结束是晚上十一点了，你说我们顺路，要送我回家！

我第一次单独和你相处，我终于有了跟你自在聊天的勇气，两年过去了，你眉眼依旧，但比以前成熟了很多，我谢谢你在酒桌上替我挡酒，你说应该的，谁让我们是那么久的同桌呢。

我想问问你，除了同桌还有没有别的原因，还没有开口，就说到大刘和美美，我说真好，兜兜转转她们还是在一起，你不屑的说异地恋有什么好，想见时见不到，有和没有一个样。

我把想要出口的话又藏回了心里，我在西安，你在上海，比大刘和美美还远的距离。

3

有人说，每一种错过都是命中注定的，不可强求。

我不曾努力过，却还是会幻想如果当时勇敢一点，现在会不会不一样，可我知道，纵使时光倒流，我还是会做同样的事。

第一次是因为自卑，从小单亲家庭长大的我，学不会你的左右逢源，也没有你的得天独厚，你那么优秀，优秀到我不敢触碰。

第二次是因为害怕，如果不能有一个皆大欢喜的结局，我宁愿守在一个离你不远不近的距离。

第三次是因为理解，你不喜欢异地恋，高考结束就注定我们要去不同的地方，也注定我和你越来越不可能。

不过我依旧觉得我很幸运，至少我认识了你，有些人相遇已经足够幸运。

我记得以前你给我讲题时我总是跟不上你的思路，你总是会皱皱眉头说不讲了，然后一会儿再给我递过一张草稿纸，详细的写着每个步骤。

也记得，有次下雨我没带伞，你把伞扔给我，扣上的衣服的帽子就走，一句话都不曾说。

我想我会一直记得这些，记得我曾经喜欢过一个少年，他不知道，但他足够优秀。

4

我看过你的每一条朋友圈，也研究过你的每一条动态，关注过上海的天气预报，猜测过你过得好不好。

不过你一定不知道，我现在比以前勇敢，不会一着急说话就结结巴巴，也不会遇到喜欢的人就不敢说话。

书上说，如果你还记得你和一个人最初相遇的的样子，那么证明你们的故事还没有结束，你的样子我都还记得，我们以后会不会和现在不一样？

最后，我还想告诉你，不要老是熬夜，要按时吃饭，要记得照顾好自己，要记得替我好好爱自己。

毕竟，我的青春，没有多少故事，只有唯一一个你。

文：古岸云沙

大约每个人提起自己的高中时代，都会欲说还休，那些有趣的事，有趣的人，有趣的老师，好象就在眼前，一切都象刚刚发生过一样，每次回忆起来，都觉得自己又年轻了一回。

我的感受大约与此背道而驰，常常会怀疑自己是否也曾年轻过。好象自从毕业，只参加过一次小范围的高中同学聚会，还是两年前，一个衣锦还乡的同学，邀请大家在香港大厦聚餐，两个班混在一起，十几个人，说熟悉不熟悉，说陌生不陌生，好象都没有多少印象，自那之后，各奔东西，再没联系，免不了会怀疑自己上了个假高中。

中考毕业，没有考取本县的高中，恰好大爷在临县教书，于是去了他的学校。初到一个完全陌生的环境，有点不习惯，尤其是说话的方式与语音，最让我觉得受不了的是，每次与同学交流，他们都会说：是的（ di），重重的咬着舌头，拉着很长的后音，让我觉得我与他们有着很大的距离，就是这一种距离感，一直埂在我心里三年，融不进他们的生活。一直到现在都觉得自己都是一个外人，当然我也的确是一个外县人。

只有两个关系特别好的同学，我们在一起吃饭，住上下铺，放学的时候一块去学校外的麦地里读书。

好象也没怎么为学习努力过，一到农忙就操心家里的活该怎么干。快预选的时候，我还请假回家割麦子。那一路上骑着自行车，地里都是人，看着人家地里都收割得差不多了，心里慌得不行。

刚到村头就发现大爷把牛车赶到沟里去了，车子的麦子倒了一沟，牛把大爷的脚踩了。父亲又病倒了，因为心疼，我和他大吵了一架。收完麦子，他去镇上看病，去学校找我，我们俩站在教室门前的青草地上，我把地上的草都踩出绿汁来了。父亲第一次郑重其事地给我道歉，我哭了。

瘦而白的展，在高考落榜第二年，喝农药自杀了。她家的条件更不好，姊妹三个，家里没男孩，在村子里倍受欺负，她父亲有病，母亲特别地要强，她与母亲性格合不来。

后来我才知道，她是母亲带进那个家的孩子，与两个妹妹不是一个父亲的。她很敏感。落榜后，复习一年，又没有考取，就没有再上了。我们那时候没有电话也很少通信，因为都在复读，没时间去联系。她一定活得很累，很委屈。否则她就不会选择那条唯一的路了。

英却很胖。她喜欢扎一个把子的歪辫子，头发太多了，辫子缀得头一歪一歪，就要忍不住往一边甩一甩。上 体育 课做双杠，她上不去，因为体重太沉。晚上我陪着她去操场上练双杠，托上去，半天下不来。只三天，架在双杠上，大腿的肉都压青紫了。再也不练了。

高中毕业她回家教了小学，我上大学时第一年，她来进修，去学校找过我一次。之后就失去了联系，直到去年，有同学回县城参加同学孩子的结婚宴，见到她，我们才再次联系上。

同学发了她的照片给我，没想到当年那么白白胖胖的小姑娘，现在瘦成了一道闪电，一点儿也找不到旧日的模样了。我们常说岁月是把杀猪刀，它杀的都是我们最熟悉的人。因为熟悉，才让我们觉得岁月的残忍。

我最大的快乐是收信和去镇子上唯一的一家新华书店看书。

信大多是哥哥，二哥还有哥哥的同学写来的。读他们的信，其实就相当于现在的心灵鸡汤。那时候刚刚有点自己的小思想，但是还不够成熟，对未来充满着恐惧与迷茫，不知道的出路在哪里，会有怎么样的生活。所以总是迷迷糊糊的，不知道天多高，地多厚，自己有多傻。

那时候哥哥们开始谈恋爱，一个一个受伤很深。有一晚哥哥从大学里偷跑回来见意中人，没见上，有点失落。天空中下着蒙星小雨，我和哥哥在操场上讨论爱情是个什么东西？我哪里懂得爱情是什么，我自卑得找不到自己。看到哥哥那么痛苦，我于是在心里暗暗发誓：这一辈子都不要恋爱，也不要结婚，因为太折磨人。

没过多久，有个男生开始追求我，偷偷写纸条放在我的细长的铅笔盒子里，他把我形容的很美好。但是我不为所动。后来他转学去了别的学校，周日休息的时候还来学校里找我，我躲着不见他，他围着女生宿舍一遍遍喊我的名字，大声地，旁若无人地，把我气得要死，觉得丢人又耻辱。怕同学知道，也怕大爷知道生我的气。在大爷的眼里，高中三年，我一直是个乖孩子。虽然我实际上在家里特别地无法无天。

我是个自卑又骄傲的人。

现在想来那孩子真的是太勇敢了。只是我不喜欢他，也没有轻易被感动。到现在我都忘了他叫什么名字了。人的记忆真是没法说，有时候会刻意记住一些事，有时候又会刻意忘记一些事，我们总是自愿地选择记住那些美好的，而忽略掉那些让我们觉得不堪或者不喜欢的事情。

后来我终于沦陷了，当然不是他，而是另外的一个人，谈了一场患得患失的恋爱，大约年轻时的感情 游戏 都有点患得患失，因为没有安全感，谁也不能给谁他的未来。所以虽然也曾有过死去活来的感觉，到底还是分了手，分了手之后就再老死不再往来，好象这才是对一份感情的结束最好的交待。谁年轻的时候不任性，不固执呀。因为没有安全感，所以能够相信的只有自己，那就只能按自己认为对的方式去解决问题。

于是落榜加上失恋，我彻底被打回了原形。既便浑身长满刺，我们也更愿意象刺猬一样，抱着自己取暖，而不愿意向不适合取暖的人靠近。

现在想起来，还觉得自己做得很正确。任何的选择在当时都是最好的选择。那么到现在，也仍然会是最好的。相比一个不确定的未来，我们更愿意把命运掌握在自己手里。

谁年轻时候没犯过傻，没遇到过大尾巴狼呀。没有对错。也没有遗憾。后来的我们，都找到了真心喜欢的人。那一页翻过去，就好象从来没有开启过一样。这就是最好的结局，无爱无恨无感觉。

那些不快乐的事就让它随风而去吧。我们只喜欢回忆让人高兴的事。

我常常一个人在上 体育 课时偷跑出去。好象一直是我一个人。第一次读到龙应台的《野火集》，那时候我以为龙应台是个男人，后来才知道错得很离谱，她是个文学上的斗士、政客，也是一位柔软的母亲。还读过柏杨的《丑陋的中国人》。有一段时间那些书让我活得象个斗士一样，尖锐而犀利，然而也幼稚而无趣。

三十年后，重读龙应台的新版《野火集》，让我感慨万千。好象一眨眼，三十年就过去了，三十年河东，三十年河西。当初那个懵懂无知的小女孩，已经成了一个高三学生的家长，正在学习如何如何与高中生沟通，如何处理她的情绪与 情感 问题。想想当年，我曾经有过的那些情绪与 情感 的困惑，除了通过写信向哥哥们寻求答案，更多的时候是通过读书来消化的。读书让我丢掉了我的深重的自卑，从生命的孤寂与阴影里走到阳光下，也让我通过书写，学会了发泄与表达。

那时候我还喜欢读席慕蓉的诗集，读三毛。因为去的次数多，老板已经认识我了，每次来了新书，老板就会率先地找出来给我，我趴在高高的柜台前读四十五分钟，还给他，再马不停蹄地跑回学校去。好象没怎么买过书，吃饭还不够，不象现在，多钱的时候买衣服，钱少的时候买书，好象只有消费才能让自己活得真有存在感似的。

那时候没有人在意你有多少钱，或者有几套房，有几件名牌衣服。坏习惯都是成人之后养成的，那时候我们还小，都活得很单纯。

那时候我读了一些书，作文突飞猛进。有一回写了一篇报告文学体裁的《来自中学生的报告》，语文老师放在两个班里朗诵，大家都对号入座，看看是否写得是自己。大约这是我喜欢语文老师的地方。他那么可爱，刚刚调来高中教我们，还常常会脸红害羞。

他写得粉笔字飘逸清秀，我和同位常常在他背过身去板书时，模仿他的字。他放在单身宿舍纸箱子里的文学书都被我翻出来读了一遍。多年之后，他还记得有一年我写给他的贺卡，用了鲁迅先生《祝福》里的一句话：天地圣众歆享了牲醴和香烟，都醉醺醺地在空中蹒跚。

在写作文上，我是个任性的学生。高中三年，从来没有写过一篇议论文，没有写过一篇说明文。不会写，只会写记叙文和抒情散文。每次写完都会在作文的最后写个后记给语文老师：对不起老师，真的写不出来，下次一定补上。这样的保证下了三年。真不知道老师是怎么容忍下我这样一个异类的。再见面，我在他眼里还是那个任性的孩子。老师没老了。我老了。

高中毕业，我回本县复读，好象如鱼归水，一下子找到熟悉的感觉。我和复读班的同学相处起来更加得心应手，因为我们有着同样的地域上的习惯与说话方式，这一点是最让我觉得舒服的地方，没有隔膜，没有距离。

然后一别三十年，我与高中同学几乎没怎么联系过，他们聚会的时候也从来没有通知过我，就好象我只上过复读班，而从来不曾上过高中一样。

虽然我留有很多的记忆在那三年里，而且还认识了与我共度一生的人。当然也正应了那句话：我们相亲相爱就是为民除害。这几十年来，我们相互磨合，相互撕杀，也相亲相爱。好象总是无法融合，又不得不相互迁就。这与高三年给我的感受是一样一样的。

大约命中注定，我们就要这样度过一生吧。以相爱为基础，以相害为乐趣。

其实我们都活得很自我。

转眼，我的女儿也即将高中毕业了。我写了一些文字给她，希望能给她迷茫的人生一些指导，也希望在这三年里，在她的世界里，留下的都是美好的回忆。

希望我们都幸福。无论是熟悉的还是不熟悉的。

谈及学生时代的回忆，给我印象最深的大抵是一种时光飞逝的感觉。当你处于这个阶段的时候，你也许也会觉得有那么一节课或者那么一天是那么难熬，但是一到学期末你突然又开始疑惑：我做了什么？怎么这学期就没了呢？

我曾经甚至也是那种一上学就想放假、一放假就渴望开学的学生，永远不会知足。学校里课业繁重，也有些任务会觉得棘手，也有些老师的授课方式不是那么喜欢，就会觉得放假的自由似乎更为可贵。但是在习惯了条条框框之后，哪怕假期被作业埋没，我偶尔也会感觉百无聊赖，开始念想学校里和喜欢的老师、同学甚至是学校门口的书店老板的相处时光。

在学海泛舟的时候，有一个很有趣的现象：隔段时间回顾曾经的所学内容，你或许就会突然豁然开朗，觉得难度直线下降。当然，这段时间或许很短，也可能很长，就像老师嘴边常说的这个同学开窍了，但也不是每个同学都是如此。

我其实是一个典型巨蟹座，一方面眷恋归巢，但一方面却有时不时对过于紧密的联系感到略微窒息，大概是宅在家里太久，和家人越是相处越是暴露出自己的缺陷，然后又被念叨个不停，还经常有着一大家子亲戚来回拜访的习惯——哪怕是到现在我都仍然会有那么些不适应。高一的时候，我当时的志愿是离家越远越好，天高任鸟飞，但到了高三的时候，已经住读两年的我突然又只想待在本市了，就这样，我这二十余年来，出市的次数就只有寥寥三次，在别的同学可能还要乘坐火车、高铁甚至是飞机跋山涉水去上大学的时候，我却只需要坐两小时轻轨就可以在学校和家里之间任意穿梭。

既然回忆到这里，那我就不得不提高考时的志愿选择了，这也许是命运岔路口的最重要的一次选择。虽然高考时我的语文意外地拖了我的后腿，但是总分却是我高中时代水平发挥相当不错的成绩，总的上也足以算得是给义务教育的九年加上幼儿园的小几年都递上了一份满意的答卷。但由于我个人的坚持，我的选择局限在了本地，导致本来就不太富裕的文科专业更是狭窄，由于家人更注重学校的名号，我个人更是幸运也不幸运地被自己并不太喜欢的学校专业给踩线录取了，这也导致了我大学一开始的消极应对。特别是由于初入大学的信息不对等，被录取的专业和我最初的想象完全不同，而且当时并不知晓大一还能有看绩点转专业的操作，甚至大学表现优异还能保研……我就像个封闭自我的小菜鸟，懵懵懂懂地就步入了一个新的环境，至今仍是给我留下了巨大的遗憾。大学的时光不知觉间悄然而逝，我大三了，甚至因为疫情，我可能在家就很快大四了，未来的抉择直到现在都还有些迷茫——如果考研，考什么？如果工作，我又能做什么？所以但愿我的经历，能给某些将要经历选择的人一些警示，不要重蹈覆辙。

匆匆复匆匆，我就这样在疑惑和忙碌中度过了我的小学、中学甚至是即将毕业的大学生活。

作为学生的时光，在我看来，是最为无忧无虑的，我只需要考虑一件事，那就是学习。暂时不必为了生计而担忧，暂时不必为了未来而奔波。

但愿如果你还是学生，在高考这个转折点时，一定就要考虑好至少四年的打算，规划好未来，不必如我一般陷落于纠结与迷茫之中。

大学，作为曾经的高中生，那是我一直向往的象牙塔。为了能迈进大学的殿堂，我为此努力过，茫然过，也挣扎过，上天是不会辜负勤奋的人的。2007年的夏天，我实现了自己的大学梦，虽然不是梦寐以求心仪的大学，但是在接到录取通知书的那一刻，我泪流满面。

九月，我背着行李，只身来到了这个山水甲天下的城市，开启了我的茫茫医学之路。

有人说，大学的生活，跟高中是两个极端，被高中时繁重的学业压抑的我们，在大学这个摇篮里，可以尽情玩乐。可以染发，没有人批评你；可以翘课，没有人在意你；可以恋爱，也没有人约束你。然而，我选择的却是医学院，医学生活，却被称为后高中时代。

原以为进入大学，我就可以松一口气，可以去做我高中时想做的却不能做的事，有人说，大学不翘课，不挂科，不恋爱，就不能称之为是大学生活。我骨子里面的叛逆又被一次激活了，我翘课，我恋爱，唯独不敢挂科。

关于翘课

碰到不喜欢的老师，我习惯性的翘课去图书馆看小说，或者窝在宿舍里看电影。尤其是大冬天，舍不得离开温暖的被窝，记得高中时的早读课，很多同学都起不来，班主任经常去宿舍抓人，然后时时在我们耳边叨唠，温暖的被窝是埋葬青春的坟墓。

不过，大学里我也不是经常翘课，偶有几次吧，如果遇到很认真的老师，他会在上课时点名，我的舍友们会帮我答到，当然，这是我们宿舍的惯用保密条例，有谁没去上课，在微信群里说一声，然后其他的同学就知道该怎么做了。不过大多数时候，我还是很乖乖的去上课，认真做笔记。

关于恋爱

大一下学期，我遇见了自己的男神，陷入了无可自拔的地步，于是，我恋爱了，那是我的初恋。高中那会儿，学校管得严，不准早恋，刚有恋爱的萌芽，便被扼杀在土壤里了。但在大学，是鼓励恋爱的，这也是人生的一个重要历程。

我们一起吃饭，一起泡图书馆，一起逛街，校园操场，公园草地，街头巷尾，都有我们相爱的痕迹。

然而，这是一场没有结果的恋爱，都说毕业就等于失恋，此话在我身上体现得淋漓尽致。

毕业后，他去了外市，而我留在了我读大学的这个城市，因为一个人，爱上一座城。因为他，我曾想过离开，回到属于自己的小县城，可是我又舍不得离开，离开这个充满我们爱的回忆的地方。

关于挂科

说实话，虽然我是历经磨难才得以考上这所医学院校，但是我也不敢拿自己的前程来做赌注，大学五年，我从来没有挂过科，相反，我还是老师眼中一个品学兼优的好学生，我每个学期都拿过或多或少的奖学金，还被评为图书馆最佳读者称号。

这便是我的大学生活，有过欢声笑语，也有过决堤泪水，有过孜孜不倦，也有过慵懒懈怠。时光不待我，虽已远去，但早已是我心中无法言语的一段珍贵回忆。