我为什么会活着？为什么不去死？这个世界为什么这么奇怪？，为何不去死？
据哈哈娱乐网网站「难免孤独」消息，近日，我为什么会活着？为什么不去死？这个世界为什么这么奇怪？，为何不去死？引发热议，人不想死可以永远不死吗同样引起许多争议，对此众网友各抒己见。但到底是怎么回事呢？哈哈娱乐网为您解答。
我为什么不去死
1
目前的状态真的是差到了极点。情绪低落，不喜光。凡事都往极端的方面想，甚至把自己往死的路上推。
每天都过的浑浑噩噩的。把自己关在房间里，不吃不喝，不洗簌也不整理。
锅碗瓢盆丢的厨房都是，地板也蒙了几层黑渍。窗台被灰尘占满，风一吹，飘起层层弥彰。蟑螂肆虐，把家都占为己有。
这是我抑郁的第60天了。
起初我不想承认我真的得了抑郁症。我想，最多是情绪低落罢了。直到最近，我每天一睁眼，就充满了焦虑，那种渴望死亡解脱的焦虑。
每当此时，总有一个声音在我耳边响起：“是时候了，该解脱了，不需要再挣扎了。”
我不知道这是不是来自内心最真实的声音。但是每日都从我睁开眼睛的那一刻起，就在耳边重复着。
我甚至都开始动摇了。
或许那声音说的是对的。我不应该再挣扎了，活着本身就是痛苦，那为何还要坚持？
是吗？
那坚持的意义在哪里？
然后我就会在脑子里开始勾画出不同的场景：如果是选择上吊，我应该在哪里，选择什么样的位置，是朝南还是朝北？如果是吃安眠药，我应该要攒够多少，选择在郊外没有人发现的地方，还是在宿舍里？
这样的想法我想了千千万万次。
但目前我依然没有实施。因为，我还保留着一丝的理智。
2
昨晚做梦梦见了阿公。因为久未梦见的缘故，我似乎对他的长相都略显生疏了些。但尽管这样，我想我至少也不会弄错啊。可在梦里，我竟然把他认成了外公，这倒惹得他生气了。
我不知道这个梦代表什么。是代表着，他还不想见到我，所以现在也不会是我的死期对吧？
前一段时间，我还做过一个梦。梦里我要死了，我一直在呼喊我的阿公阿婆，他们并没有出现。醒来我才领悟到，现在还不是我的死期，所以他们不会出现，也不会带我走的。
那既然老天爷都还没有说要了我的命了。我也没必要亲手奉上对吧？
于此，我暂时打消了寻死的念头。
但每日两眼睁开的那一刻，那种强烈的寻死感还是活生生的存在。那个耳边响起的声音还是存在。
于是乎，我想，我真的要开始服用药物治疗了。
我真的要被名正言顺的叫做“抑郁症患者”了。
3
我的脑子里一团乱。
我想如果当初没有那么懒惰，也不至于今天走到这一步。
如果当初没有那么决绝，也不会沦落到这般田地。
感觉生活就是一条连贯的线，从一开始就注定了它的轨迹。
我后悔，我走错的每一步。我后悔，我一直都在为自己找的借口。我后悔，我以为躲得了一时就躲过了一世。
以至于，我现在瘫在床上，绝望抑郁。
我想把生活重新过一遍。可却发现，生活已被既定的剧情编排，哪怕就算我改动了时间上的哪一点，但最终还是会回到目前的这个结果吧？！
这就是所谓的命运！！！
人说弱者相信命运，强者改变命运。
好吧，我承认我是那个人们口里说的弱者。
我就是一个不思进取，害怕失败，不愿付出，坐等回报的弱者。
我是禁不起挫折，配不上志向，一输就抬不起头的大傻子。
对，这就是我。我就是一个失败的人。
现在的我，什么也不敢做。因为我把“loser”的标签给自己妥妥的盯上了。
所以我在逃避啊。
我在等死啊！
哦，不，我是想寻死的。
事实就是这样。我把自己一步一步的推向万丈深渊，想让自己万劫不复。
4
但我不甘心啊！
我不愿意活这一世，就这样悄无声息的来，悄无声息的走了。
我不愿在我死前的这段时间里是如此的压抑。
我想把这个命题重新设定一下：“如果我还有100天的生命，我会做些什么？”
我会好好的看书，好好的写东西。以前呢，我一直有个梦想，就是想要出一本自己的书。虽然这个梦想不可能实现了。但我至少还是要写啊。说不定，某一天有人会看到我在上写的东西，就认识了我呢。
我要去没去过的地方，看一看没看过的风景。然后蹲坐在某个角落里，傻傻的发呆。
我会给我的好朋友们写一封信，告诉他们，无论我在哪里，我都会牵挂着他们，让他们替我好好的活着。
我要录一个视频，是要录好几段，然后当做好几年的。
每一年让我爸妈看看，不是为了让他们难过，只是为了让他们在想我的时候，可以看到我。
我还要告诉他们一定要好好的过。要好好的保重身体，照顾好自己。按时量血压，按时吃药。少吃太油腻的东西，多喝水，多运动。我希望下辈子如果还有缘分，我可能还继续父母子情分。下辈子就让我来做父母吧，你们做我的孩子，让我偿还这一生的情分。
好了，就这样了。
我该做的就这么多了。
我现在躺在洒满阳光的沙滩上，任凭时光流逝，无情的侵蚀我的生命，直至肉体化为灰烬，随风飘洒。
我恍然大悟：
人总归是要死去的，那些等待死亡的日子已经足够让人心烦意乱了。那又何必，自己提前给自己加戏，把死演绎的逼真却又不尽如人意。
目前的状态真的是差到了极点。情绪低落，不喜光。凡事都往极端的方面想，甚至把自己往死的路上推。
每天都过的浑浑噩噩的。把自己关在房间里，不吃不喝，不洗簌也不整理。
锅碗瓢盆丢的厨房都是，地板也蒙了几层黑渍。窗台被灰尘占满，风一吹，飘起层层弥彰。蟑螂肆虐，把家都占为己有。
这是我抑郁的第60天了。
起初我不想承认我真的得了抑郁症。我想，最多是情绪低落罢了。直到最近，我每天一睁眼，就充满了焦虑，那种渴望死亡解脱的焦虑。
每当此时，总有一个声音在我耳边响起：“是时候了，该解脱了，不需要再挣扎了。”
我不知道这是不是来自内心最真实的声音。但是每日都从我睁开眼睛的那一刻起，就在耳边重复着。
我甚至都开始动摇了。
或许那声音说的是对的。我不应该再挣扎了，活着本身就是痛苦，那为何还要坚持？
是吗？
那坚持的意义在哪里？
然后我就会在脑子里开始勾画出不同的场景：如果是选择上吊，我应该在哪里，选择什么样的位置，是朝南还是朝北？如果是吃安眠药，我应该要攒够多少，选择在郊外没有人发现的地方，还是在宿舍里？
这样的想法我想了千千万万次。
但目前我依然没有实施。因为，我还保留着一丝的理智。
2
昨晚做梦梦见了阿公。因为久未梦见的缘故，我似乎对他的长相都略显生疏了些。但尽管这样，我想我至少也不会弄错啊。可在梦里，我竟然把他认成了外公，这倒惹得他生气了。
我不知道这个梦代表什么。是代表着，他还不想见到我，所以现在也不会是我的死期对吧？
前一段时间，我还做过一个梦。梦里我要死了，我一直在呼喊我的阿公阿婆，他们并没有出现。醒来我才领悟到，现在还不是我的死期，所以他们不会出现，也不会带我走的。
那既然老天爷都还没有说要了我的命了。我也没必要亲手奉上对吧？
于此，我暂时打消了寻死的念头。
但每日两眼睁开的那一刻，那种强烈的寻死感还是活生生的存在。那个耳边响起的声音还是存在。
于是乎，我想，我真的要开始服用药物治疗了。
我真的要被名正言顺的叫做“抑郁症患者”了。
3
我的脑子里一团乱。
我想如果当初没有那么懒惰，也不至于今天走到这一步。
如果当初没有那么决绝，也不会沦落到这般田地。
感觉生活就是一条连贯的线，从一开始就注定了它的轨迹。
我后悔，我走错的每一步。我后悔，我一直都在为自己找的借口。我后悔，我以为躲得了一时就躲过了一世。
以至于，我现在瘫在床上，绝望抑郁。
我想把生活重新过一遍。可却发现，生活已被既定的剧情编排，哪怕就算我改动了时间上的哪一点，但最终还是会回到目前的这个结果吧？！
这就是所谓的命运！！！
人说弱者相信命运，强者改变命运。
好吧，我承认我是那个人们口里说的弱者。
我就是一个不思进取，害怕失败，不愿付出，坐等回报的弱者。
我是禁不起挫折，配不上志向，一输就抬不起头的大傻子。
对，这就是我。我就是一个失败的人。
现在的我，什么也不敢做。因为我把“loser”的标签给自己妥妥的盯上了。
所以我在逃避啊。
我在等死啊！
哦，不，我是想寻死的。
事实就是这样。我把自己一步一步的推向万丈深渊，想让自己万劫不复。
4
但我不甘心啊！
我不愿意活这一世，就这样悄无声息的来，悄无声息的走了。
我不愿在我死前的这段时间里是如此的压抑。
我想把这个命题重新设定一下：“如果我还有100天的生命，我会做些什么？”
我会好好的看书，好好的写东西。以前呢，我一直有个梦想，就是想要出一本自己的书。虽然这个梦想不可能实现了。但我至少还是要写啊。说不定，某一天有人会看到我在上写的东西，就认识了我呢。
我要去没去过的地方，看一看没看过的风景。然后蹲坐在某个角落里，傻傻的发呆。
我会给我的好朋友们写一封信，告诉他们，无论我在哪里，我都会牵挂着他们，让他们替我好好的活着。
我要录一个视频，是要录好几段，然后当做好几年的。
每一年让我爸妈看看，不是为了让他们难过，只是为了让他们在想我的时候，可以看到我。
我还要告诉他们一定要好好的过。要好好的保重身体，照顾好自己。按时量血压，按时吃药。少吃太油腻的东西，多喝水，多运动。我希望下辈子如果还有缘分，我可能还继续父母子情分。下辈子就让我来做父母吧，你们做我的孩子，让我偿还这一生的情分。
好了，就这样了。
我该做的就这么多了。
我现在躺在洒满阳光的沙滩上，任凭时光流逝，无情的侵蚀我的生命，直至肉体化为灰烬，随风飘洒。
我恍然大悟：
人总归是要死去的，那些等待死亡的日子已经足够让人心烦意乱了。那又何必，自己提前给自己加戏，把死演绎的逼真却又不尽如人意。
为什么，为什么，我为什么不去死
想死？那没人拦着你，我知道你很纠结，其实是不想去死的，因为想死有何难？如果是假的我希望是真的，如果是真的我希望是假的，在这个世界上有很多事是不能如意的。如果你死了，那么想一想，你年事已高的父母在夕阳下相拥流着泪，你的朋友们回想起你是讲的不是你如今混的多厉害，而是你的英年早逝，他们会在曾经与你的快乐回忆中陷入悲伤。而你的死在社会上没有一点影响，那些奋斗的优秀人才在社会上有着自己的立足之地，生儿育女，家庭美满幸福，过着你儿时曾经幻想着的生活，却何曾想，你，早已在多年以前，就离开了这个世界……
你希望这样吗？我想你自己心中已经有了答案。生或死，掌握在你自己手中。
祝你今后更上一层楼（或:早死早超生）
你希望这样吗？我想你自己心中已经有了答案。生或死，掌握在你自己手中。
祝你今后更上一层楼（或:早死早超生）
为什么人们不愿意去死！！
人是生命
但凡生命，基因里就有蕴藏着求生、趋利避害等特性
这些来自基因的特性无时无刻地影响着生命的行为
人之所以害怕死亡，一方面是由于来自基因的影响，即生理上的害怕，这种害怕从毛发到骨髓到血液，无处不在，甚至蔓延到我们的心理上
另一方面，虽然说人生本来是无意义的，宇宙是无意义的，世界是无意义的，人类的生存也是无意义的，然而宇宙经过数亿年的演化才出现人类，人类在宇宙中可以说是一种特殊的存在，因为人类产生了意识，唯有人类才知道自己的存在，人类在无意义的宇宙中创造着意义——情感、文化等等。亲情、爱情、友情、喜怒哀愁，生活中总会有数不尽的东西让人牵挂，所以，人怕死，死了便什么都没有了！也许有的人会认为生活很无聊，没有什么值得自己牵挂的，然而即使自己这样说，但是事实上总会有的，只是自己不愿意面对或者连自己也不知道罢了。
存在先于本质，讨论人生的意义本来就是没有意义的事
人生的意义由自己去创造！
但凡生命，基因里就有蕴藏着求生、趋利避害等特性
这些来自基因的特性无时无刻地影响着生命的行为
人之所以害怕死亡，一方面是由于来自基因的影响，即生理上的害怕，这种害怕从毛发到骨髓到血液，无处不在，甚至蔓延到我们的心理上
另一方面，虽然说人生本来是无意义的，宇宙是无意义的，世界是无意义的，人类的生存也是无意义的，然而宇宙经过数亿年的演化才出现人类，人类在宇宙中可以说是一种特殊的存在，因为人类产生了意识，唯有人类才知道自己的存在，人类在无意义的宇宙中创造着意义——情感、文化等等。亲情、爱情、友情、喜怒哀愁，生活中总会有数不尽的东西让人牵挂，所以，人怕死，死了便什么都没有了！也许有的人会认为生活很无聊，没有什么值得自己牵挂的，然而即使自己这样说，但是事实上总会有的，只是自己不愿意面对或者连自己也不知道罢了。
存在先于本质，讨论人生的意义本来就是没有意义的事
人生的意义由自己去创造！
求分享《为何不去死》百度网盘资源，主演是亚历山大·库兹涅佐夫
链接: https://pan.baidu.com/s/1YnlCnbJs07f9uDoO9MP2Xg
资源名称：为何不去死 2018.mp4(3594.76M)
资源链接：https://pan.baidu.com/s/1YnlCnbJs07f9uDoO9MP2Xg
提取码：ri9m
导演: Kirill Sokolov
编剧: Kirill Sokolov
主演: 亚历山大·库兹涅佐夫、维塔利·哈耶夫、Evgeniya Kregzhde、米哈伊尔高里沃、Yelena Shevchenko、伊戈尔·格拉布佐夫、亚历山大·多莫加罗夫
类型: 剧情、喜剧、惊悚
制片国家/地区: 俄罗斯
语言: 俄语
上映日期: 2018-08-13(维堡电影节)、2019-04-04(俄罗斯)
片长: 100分钟
又名: 睇你几时死！(港)、岳父受死吧(台)、Why Don't You Just Die!、Papa, sdokhni
故事讲述一名带着铁锤上门的青年马提夫闯入岳父家中、试图杀死岳父替女友复仇，却发现一连串隐藏在这个平凡家庭底下的黑暗戏谑真相。
我为什么会活着？为什么不去死？这个世界为什么这么奇怪？
这个问题我也想过，还不只一次的想！我总结过很多原因，最后得到的答案无非就是几个方面：怕死，恐惧死亡；这个世界还有很多留恋的东西，比如自己的父母兄弟，爱人，朋友，金钱权势等；麻木了，以至于把累当成一种享受；有志气，有雄心，就如天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，把劳累当成一种历练，无非此种而已！
补充所有人把你当做眼中钉看待，这样活着有意思吗？
补充所有人把你当做眼中钉看待，这样活着有意思吗？
如果真的有转世投胎，那么为什么不去死呢？
根据题主的问题，认为真的能转世轮回，但是转世轮回了，这一世的记忆就没有了，在这一世在乎的人，在乎的事就都不记得了。虽然能转世轮回，不能认定为这个人已经消亡了，还有新的开始，但是又有多少人能割舍下自己现在所拥有的东西呢?这也是为什么如果真的有轮回转世，也不会去死。
补充我们怕死，不是怕失去这一世的记忆吧，我觉得我们怕死的本质原因不是怕我们失去现有的，而是怕失去了现有的又不能拥有新的，（注意，我们现在拥有的和以后拥有的也仅仅是灵魂的体验），再说，如果有生命轮回，就必定表示灵魂不灭呀，灵魂不灭必定就不会失去记忆。
补充怕失去的并不只是记忆这么简单，还有很多羁绊，像亲情爱情友情之类的。灵魂和记忆也并不能算是捆绑在一起的，灵魂不灭是灵魂不灭，但是我个人认为灵魂轮回了，对于记忆这种东西，就好比被格式化了，为什么说一定不会失去记忆呢?
补充我们怕死，不是怕失去这一世的记忆吧，我觉得我们怕死的本质原因不是怕我们失去现有的，而是怕失去了现有的又不能拥有新的，（注意，我们现在拥有的和以后拥有的也仅仅是灵魂的体验），再说，如果有生命轮回，就必定表示灵魂不灭呀，灵魂不灭必定就不会失去记忆。
补充怕失去的并不只是记忆这么简单，还有很多羁绊，像亲情爱情友情之类的。灵魂和记忆也并不能算是捆绑在一起的，灵魂不灭是灵魂不灭，但是我个人认为灵魂轮回了，对于记忆这种东西，就好比被格式化了，为什么说一定不会失去记忆呢?
三十岁了，你为什么还不去死
“三十岁之后，为什么时间过得特别快？”
“那是因为我们都已明白，自己没多少机会可以尝试了。”
1、
多年以前，在拉萨闲晃，什么不靠谱，就弄什么，譬如瞎晃，譬如弄图书馆，譬如漂流，譬如裸奔。
秋天以后，大伙都走了，剩小麦和我，还有大厨，大厨的绰号是“三十岁的人”。
一回喝酒，大酒之后，小麦和我坐在饭馆门口的台阶上透口气。
“你们知道二十岁跟三十岁的区别吗？”，大厨跑出来，蹲在我们边上问，
“大叔，你喝多了吧？”
“区别在于，“三十岁的人，就算喝大酒，也还是不会坐在湿的地板上。”
“干”，我跟小麦对望一眼，“这傻叉是你朋友么？”
2、
我们这么叫他，他并不在意，似乎还挺乐意以此来保持跟我们的“距离”。
后来我们在连岳的文章里找到了答案，”三十来岁的男人，有点钱，有点阅历，总结了一点情场经验，温和，却不失个性，耐心，又会讲情调“，他这么写到，”若是男人三十多岁得志，那更可怕，皮肤紧绷，肌肉结实，熟悉好的餐馆与咖啡馆，衣着、美食、运动、学问都不露怯，谈吐有趣又不饶舌……他们起心思骗个女生，得手的概率很高。“
那时我们还年轻，觉得相对于下一顿饭来说，三十岁实在是太遥远了。
3、
不成想三十岁转眼就来了，我在西伯利亚迎接的它。那是零下二十几度，大雪纷飞的夜晚，红砖火炉，胡椒伏特加，猛火配烈酒，喝大以后，我的确没坐在湿地板上了，而是干脆把衣服都脱了，钻进雪地里，“让风雪归我，孤寂归我”。
“你就是个长不大的混蛋”，有个姑娘曾说我，
“没听过长不大的孩子才是好男人么？”，我嘴硬。
4、
说实话，去年我还不怎么接受年已30岁这个概念，总觉得不能说跨过了某一天，我就是不一样的人了。
但还是不自觉得就加快了脚步，30岁这一年，亚洲欧洲美洲，跑了很多地方，年轻时心心念念的，总算亲眼看过，亲手摸过，欧洲个把月里，跑了很多个国家，人累得够呛，留下的只是浮光掠影。
到了美国和墨西哥，又自然地慢了下来，多年的旅途，体内已有着某种节奏，着急不了，就是要慢慢来。一本哲学书里曾说：“任何事情，一旦开始求快，就代表着你不再关心它了。”
嘿嘿，要是不关心，那还不如不做呢。
5、
现如今，31岁都到了，不能再抵赖了，30已过，不恋过往，专注眼前，人生犹如开车，得看眼前的路，倒后镜偶尔看一下就是了，老往后看，会出车祸。
眼前在努力学西语，沉浸式学习，中英文尽量不用，连给爹妈打电话都想说西语。
古人说三十不学艺，我三十迈步从头越。
对于学语言，最好的时机无疑是早已过去多年，但”El mejor tiempo para planta un arbol es viente anos, El segundomejor tiempo es ahora. (种一棵树最好的时机，是二十年前，第二好的时机是现在)。“
最好的没法选，只好求其次了。
6、
以前学英语，把《老友记》看了好些遍，没想到多年后学西语，还看《老友记》，西语版。
里面有个情节，Joey的三十岁生日，他不愿接受，仰天长啸： ”为什么，上帝，为什么是我？不是说好了让其他人老去，而我永葆青春的吗？“
密集学习一个月，效果显著，几乎能看到不久的将来，自己在街头跟当地人畅快吹牛的场景。
代价是，发现了一根白头发，银光闪闪，哎，不比少年时。
7、
三十将至时，我在早晨的床边看雪花落下，不停地想起EB怀特在这个年纪写的日记：”晨雨，在我窗外的宽敞平屋顶上忧伤地流淌，下午起雾，薄霭笼罩树木，如烟似缕，楼房恍若城堡，光影轻似气球。下午，迷雾中绕水库漫步两周，不停思忖：是否该辞了工作，离开城镇，不与人诉说去向。昨夜失眠也为此番纠结……我害怕这一年，因为一年未完，我就要30岁了。“
8、
30岁可怕吗？从某些社会的目光来看，是挺可怕的，买房结婚生娃孩子入学，一连串的压力，似乎都压在这条线上，巨轮滚滚，顺我者昌，逆我者嫖娼。
仔细想想，为了30岁而忧伤也没多大必要。
30岁也有30岁的好处嘛，捷克的天才导演祖拉契克的片子里就有句话： “在我们最狂野的梦中，我们一直都是30岁。”
9、
活到这个份上，很多问题或许还是想不明白，但至少已经不再能困扰你了。你已经积攒了足够的奇人怪事和歪理邪说，来抵御那些习俗或目光带来的伤害。只要你乐意，就总有理由让自己高兴起来。
譬如说，某种意义上，时间是个幻觉，是人们为了更好地理解和谈论世界，从而发明出来的概念。
把三十岁想成地球绕了太阳三十圈，花开花谢了三十次，世界杯举行了8次不到，是不是就好过一点了呢？
10、
退一步说，窃以为， 把某一岁数设为人生的重要节点，为了这个年岁还没混好而着急惆怅，是对别的岁数的不尊重。
你说30是人生关口，有考虑过40岁的感受么？
木心夸过凯鲁亚克，说他那种游荡的生活是大智若盗，还说如果自己回到年轻时，就读书，写作，“做各种的工，走各种的国，混到四十岁，积了钱，隐居写作。所谓家禽出在大学，虎豹出在山野。”
马尔克斯爱吹牛逼，“我不在乎荣耀、金钱和年老，因为我相信自己年纪轻轻就会横尸街头”，他说。
他没横尸街头，三十岁时还在巴黎混日子，穷困潦倒，没钱交房租，就在冰冷的阁楼上躲了一个礼拜，没饭吃，只喝自来水，只为了躲避旅社老板。
他四十岁时才写出了百年孤独，他后来跟弟弟说，“《百年孤独》出版之后，每个人都是我的朋友，但没有人知道我付出什么代价才走到那里。没有一个朋友知道我已经沦落到在巴黎吃垃圾堆里的食物”。
11、
以前看过一本小说，里面有个对话，“三十岁之后，为什么时间过得特别快？”
“那是因为我们都已明白，自己没多少机会可以尝试了。”
或许，对三十岁的恐惧，是源于害怕生猛的青春已逝，人生再无转机。
那就是时候看看和菜头这段话了：“我听说人的一生里有两次转折的机会。一次是在中年，在重重重压之下一扫颓丧，盛放出百倍灿烂于青春的花朵；另一次是在暮年，再次迸发出耀眼的光亮驱散死亡的寒冷，就像是马蒂斯最后的建筑。我在四十岁的时候，祈祷自己能够获得其一。毕竟，我选择了那条少有人走的路，而且不打算再次戴上领结，也不再求取赦免。”
这是他四十岁时写的，来者犹可追。
更重要的是，小路、窄门，那都是自己选的，是自己最想要的生活。就算潦倒，也是咎由自取，不纠结，不后悔，反正后悔也没用。
12、
有人说，随便活吧，人总是会死的。
不， 人总是会死的，所以选择什么样的活法很重要。
这是存在主义的路子，其扛把子加缪有句简短的名言，“自杀是唯一的哲学问题”。
换个简单的说法，唯一的哲学问题是，你为什么不去死？
我常常拿这问题问自己，于是发现我没法选择我不热爱的生活。
因为那样我没法回答自己，“你为什么不去死？”
“那是因为我们都已明白，自己没多少机会可以尝试了。”
1、
多年以前，在拉萨闲晃，什么不靠谱，就弄什么，譬如瞎晃，譬如弄图书馆，譬如漂流，譬如裸奔。
秋天以后，大伙都走了，剩小麦和我，还有大厨，大厨的绰号是“三十岁的人”。
一回喝酒，大酒之后，小麦和我坐在饭馆门口的台阶上透口气。
“你们知道二十岁跟三十岁的区别吗？”，大厨跑出来，蹲在我们边上问，
“大叔，你喝多了吧？”
“区别在于，“三十岁的人，就算喝大酒，也还是不会坐在湿的地板上。”
“干”，我跟小麦对望一眼，“这傻叉是你朋友么？”
2、
我们这么叫他，他并不在意，似乎还挺乐意以此来保持跟我们的“距离”。
后来我们在连岳的文章里找到了答案，”三十来岁的男人，有点钱，有点阅历，总结了一点情场经验，温和，却不失个性，耐心，又会讲情调“，他这么写到，”若是男人三十多岁得志，那更可怕，皮肤紧绷，肌肉结实，熟悉好的餐馆与咖啡馆，衣着、美食、运动、学问都不露怯，谈吐有趣又不饶舌……他们起心思骗个女生，得手的概率很高。“
那时我们还年轻，觉得相对于下一顿饭来说，三十岁实在是太遥远了。
3、
不成想三十岁转眼就来了，我在西伯利亚迎接的它。那是零下二十几度，大雪纷飞的夜晚，红砖火炉，胡椒伏特加，猛火配烈酒，喝大以后，我的确没坐在湿地板上了，而是干脆把衣服都脱了，钻进雪地里，“让风雪归我，孤寂归我”。
“你就是个长不大的混蛋”，有个姑娘曾说我，
“没听过长不大的孩子才是好男人么？”，我嘴硬。
4、
说实话，去年我还不怎么接受年已30岁这个概念，总觉得不能说跨过了某一天，我就是不一样的人了。
但还是不自觉得就加快了脚步，30岁这一年，亚洲欧洲美洲，跑了很多地方，年轻时心心念念的，总算亲眼看过，亲手摸过，欧洲个把月里，跑了很多个国家，人累得够呛，留下的只是浮光掠影。
到了美国和墨西哥，又自然地慢了下来，多年的旅途，体内已有着某种节奏，着急不了，就是要慢慢来。一本哲学书里曾说：“任何事情，一旦开始求快，就代表着你不再关心它了。”
嘿嘿，要是不关心，那还不如不做呢。
5、
现如今，31岁都到了，不能再抵赖了，30已过，不恋过往，专注眼前，人生犹如开车，得看眼前的路，倒后镜偶尔看一下就是了，老往后看，会出车祸。
眼前在努力学西语，沉浸式学习，中英文尽量不用，连给爹妈打电话都想说西语。
古人说三十不学艺，我三十迈步从头越。
对于学语言，最好的时机无疑是早已过去多年，但”El mejor tiempo para planta un arbol es viente anos, El segundomejor tiempo es ahora. (种一棵树最好的时机，是二十年前，第二好的时机是现在)。“
最好的没法选，只好求其次了。
6、
以前学英语，把《老友记》看了好些遍，没想到多年后学西语，还看《老友记》，西语版。
里面有个情节，Joey的三十岁生日，他不愿接受，仰天长啸： ”为什么，上帝，为什么是我？不是说好了让其他人老去，而我永葆青春的吗？“
密集学习一个月，效果显著，几乎能看到不久的将来，自己在街头跟当地人畅快吹牛的场景。
代价是，发现了一根白头发，银光闪闪，哎，不比少年时。
7、
三十将至时，我在早晨的床边看雪花落下，不停地想起EB怀特在这个年纪写的日记：”晨雨，在我窗外的宽敞平屋顶上忧伤地流淌，下午起雾，薄霭笼罩树木，如烟似缕，楼房恍若城堡，光影轻似气球。下午，迷雾中绕水库漫步两周，不停思忖：是否该辞了工作，离开城镇，不与人诉说去向。昨夜失眠也为此番纠结……我害怕这一年，因为一年未完，我就要30岁了。“
8、
30岁可怕吗？从某些社会的目光来看，是挺可怕的，买房结婚生娃孩子入学，一连串的压力，似乎都压在这条线上，巨轮滚滚，顺我者昌，逆我者嫖娼。
仔细想想，为了30岁而忧伤也没多大必要。
30岁也有30岁的好处嘛，捷克的天才导演祖拉契克的片子里就有句话： “在我们最狂野的梦中，我们一直都是30岁。”
9、
活到这个份上，很多问题或许还是想不明白，但至少已经不再能困扰你了。你已经积攒了足够的奇人怪事和歪理邪说，来抵御那些习俗或目光带来的伤害。只要你乐意，就总有理由让自己高兴起来。
譬如说，某种意义上，时间是个幻觉，是人们为了更好地理解和谈论世界，从而发明出来的概念。
把三十岁想成地球绕了太阳三十圈，花开花谢了三十次，世界杯举行了8次不到，是不是就好过一点了呢？
10、
退一步说，窃以为， 把某一岁数设为人生的重要节点，为了这个年岁还没混好而着急惆怅，是对别的岁数的不尊重。
你说30是人生关口，有考虑过40岁的感受么？
木心夸过凯鲁亚克，说他那种游荡的生活是大智若盗，还说如果自己回到年轻时，就读书，写作，“做各种的工，走各种的国，混到四十岁，积了钱，隐居写作。所谓家禽出在大学，虎豹出在山野。”
马尔克斯爱吹牛逼，“我不在乎荣耀、金钱和年老，因为我相信自己年纪轻轻就会横尸街头”，他说。
他没横尸街头，三十岁时还在巴黎混日子，穷困潦倒，没钱交房租，就在冰冷的阁楼上躲了一个礼拜，没饭吃，只喝自来水，只为了躲避旅社老板。
他四十岁时才写出了百年孤独，他后来跟弟弟说，“《百年孤独》出版之后，每个人都是我的朋友，但没有人知道我付出什么代价才走到那里。没有一个朋友知道我已经沦落到在巴黎吃垃圾堆里的食物”。
11、
以前看过一本小说，里面有个对话，“三十岁之后，为什么时间过得特别快？”
“那是因为我们都已明白，自己没多少机会可以尝试了。”
或许，对三十岁的恐惧，是源于害怕生猛的青春已逝，人生再无转机。
那就是时候看看和菜头这段话了：“我听说人的一生里有两次转折的机会。一次是在中年，在重重重压之下一扫颓丧，盛放出百倍灿烂于青春的花朵；另一次是在暮年，再次迸发出耀眼的光亮驱散死亡的寒冷，就像是马蒂斯最后的建筑。我在四十岁的时候，祈祷自己能够获得其一。毕竟，我选择了那条少有人走的路，而且不打算再次戴上领结，也不再求取赦免。”
这是他四十岁时写的，来者犹可追。
更重要的是，小路、窄门，那都是自己选的，是自己最想要的生活。就算潦倒，也是咎由自取，不纠结，不后悔，反正后悔也没用。
12、
有人说，随便活吧，人总是会死的。
不， 人总是会死的，所以选择什么样的活法很重要。
这是存在主义的路子，其扛把子加缪有句简短的名言，“自杀是唯一的哲学问题”。
换个简单的说法，唯一的哲学问题是，你为什么不去死？
我常常拿这问题问自己，于是发现我没法选择我不热爱的生活。
因为那样我没法回答自己，“你为什么不去死？”
为什么人们常说生不如死但是又不去死
因为人类大部分都是言行不一的，他们说生不如死的感觉只是来自活得很辛苦，活得很幸苦隐含的只是没有得到自己想要的生活，只要他们还在贪恋自己想要的却永远得不到的生活，就永远会活着受苦，并且充满抱怨，说着生不如死之类的话。
人活着有什么好，就是受罪，为什么不去死呢，还是种解脱
死就是解脱啊，不过很多人在解脱前都是需要感受的，受罪也是一种感受，要么你咋知道受罪没有享受舒服呢.
为什么有人想自杀又不去死?求大神帮助
我们经常看到那些想自杀的人，在楼顶却迟迟不肯跳下，听旁边一大堆人慢慢劝说。 其实，他们本身还是怕死的，其实不是想死，而是在对社会成员施加的一种压力，一种威胁，想要引起关注，好让别人答应他的条件，比如拖欠工资，失恋等等，都是心里脆弱的人盲目采取的一种方法，想引起关注而使别人满足自己条件而已。
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