愤怒的心理学在线观看，从心理学的角度解释为什么人会愤怒？？
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人为什么发脾气心理学解释
人发脾气的根源在于人 自我中心的骄傲。
1、 自我利益大于一切。一旦自我利益受损，必定奋起反击。或者觉得，自己心里不爽，发泄忧郁是自我的权利；于是不顾伤及他人地发泄。
2、自义自傲的审判官。觉得别人是错误，自己是正确。正确的有权利责处错误的；于是义愤填膺了，发脾气。
说白了，就是人的罪性所致。
人只有不自傲，不自义，不自利，真正做到谦卑，方能够不发脾气。
人只有认识神的大能，完全放弃自我，才能谦卑；
只有真正把自己放在罪人的位置上，在神面前认罪，才不会自义；
只有遵行神的旨意，爱人如己，追求天国的福分，才不会追逐自我的利益。
我尝试用最简单的几句话告诉你：
要了解愤怒，你必须先了解价值，价值就是你衡量在乎的事物或心境的一个量，一个事物或一种状态你在乎它，它在你心中就有价值，比如说：心爱的收藏品、个人尊严、女朋友等等。
现在说愤怒，从生理上说，他是你脑内化学反应的产物，动物的这种功能被进化出来完全是偶然的，只不过我们的种族没有因为会愤怒而灭亡，所以今天我们仍然会愤怒，生理上说就是这样。
从心理上说，愤怒是一种反应，这种反应促使你进行自我保护，这种自我保护不仅局限于你的肉体，就是说不仅是被揍了会愤怒，这种保护意识也会延伸到对你有价值的任何事物，因为这些事物维系着你的生活平衡。要知道，在原始时代，你脆弱的生活平衡被打破有可能导致你的死亡，比如：你每天都有一点食物可吃，但今天你的食物被抢走了，你少吃了一顿饭，结果遇上老虎跑不动你就被吃了……为了不被老虎吃，你会在最初有人抢你的食物的时候发怒，以盛怒下的武力威胁避免实际战斗可能带来的伤害（原始时代这些伤害也可能导致你感染而死亡）。
结果就是，我们这些会愤怒的人类成功的生存了下来，因为我们为保护我们利益而愤怒，为争夺有价值的东西而愤怒，因为多数情况下，有一方会妥协，所以我们避免了大量冲突的发生，保存了自己。这就是愤怒这种保护机制如何运作。
你会说了，有人不容易发怒，是的，随着文明的发展，我们已经有了足够的生命保障，我们不会因为少吃一顿饭就死，也不会因为少了某个商品就活得不好，我们也不用进行种群内的武力斗争了，所以对一部分人来说，价值的范围缩小了，但是并不是说这些人就不会生气，一个与世无争的热恋中的沉稳男人，你把他女朋友泡走，看他生不生气？
每个人都有对自己有价值的东西，你动了它们，他的保护机制就会启动，他就会生气，正因为如此，兵法中才会有“激将法”嘛
只要是人就会有喜怒哀乐。
当然发脾气的原因及程度与个人修养直接相关，发脾气不是好事，既伤自己身体又伤别人感情，所以，应该提高修养，凡事心平气和。
发脾气应该只是一种工具，当用则用。
无能的人经常用发脾气证明自己有能。 我认发脾气就是当一个人认为某种事物或现象违背了他内心的准则或信念时产生的一种情绪体验。
我们每个人都有自己的信念系统和价值系统。比如说我认为怎么样才是对的，别人应该怎么样才是对的，我应该怎么样才是对的等等，一旦别人或自己的一些行为违背了这些标准，我们就会不高兴和发脾气。
这么看来发脾气是必然的了，确实如此。只不过发脾气也有轻重之分，也有难易之分。
一个人如果他的标准越宽容他就越难发脾气，所谓你的胸怀的大小决定于你生气事情的大小。动不动就发脾气的人，是因为他的信念系统和价值系统认同的范围太窄，所以别人或他自己的一些行为很容易触犯他的准则，使他不高兴，于是发脾气。其实别人可能根本就没有做错什么。当然别人做没做错也正是根据他的信念系统来评估的，所以别人的对错也没有客观标准，完全在于接受方的评价。
其实还有一点，就是不容易发脾气的人除了拥有比较宽容的信念系统以外，他还有一条直接避免生气的信念，那就是同理心，即将心比心。虽然他不赞同别人的意见或行为。但他能理解，如果能做到这一点，发脾气的次数大概要减少80％。
还有一条信念就是，可以将发脾气压到最低限度。那就是当别人的行为你不能赞同，也不能表示理解，可以说你认定他完全错误，这时候告诫自己，发脾气就是拿别人的错误来惩罚自己。有了这一条，你想发脾气都难了。
所以还是那句行话：发脾气是一种态度，是一种选择，全在乎你愿不愿意，不关别人的事。千万别说是谁惹了你，是谁令你发脾气，发脾气完全是你自己要的，自己选的。
从心理学的角度解释为什么人会愤怒？
补充谢谢
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书名：制怒心理学
作者：(美) 罗纳德·波特-埃弗隆
译者：罗英华
豆瓣评分：6.9
出版社：台海出版社
出版年份：2018-10
页数：240
内容简介：
为什么遇到一点小事你就会炸？
为什么你总是控制不住自己的愤怒？
为什么甚至没有人招惹你，却还是会忍不住发脾气？
许多人虽然很想成为能自如控制情绪的高情商者，获得人人向往的幸福与平和，然而现实总是事与愿违，很多人陷入愤怒情绪的泥沼而无法自拔。
针对这样的状况，本书详细介绍了愤怒的十一种常见类型，包括回避型愤怒、怯懦型愤怒、羞耻型愤怒、习惯型愤怒等，帮助你认清自己的愤怒情绪，更好地表达你的愤怒。不同愤怒风格适用于不同的情况，如何更加灵活且富有创造力地来表达你的愤怒，是你将在本书中学到的。一旦你了解了愤怒的各种类型，你就可以更好地处理愤怒的情绪，并将愤怒转化为美好生活的积极力量，真正拥有幸福与平和的生活！
作者简介：
[美]罗纳德波特-埃弗隆（Ronald Potter-Efron）
罗纳德拥有普渡大学的博士学位。他是美国国家愤怒管理协会的专业治疗师、“首要”咨询和治疗中心愤怒管理项目的指导主任，同时也是美国公认的制怒专家。他有超过30年的临床咨询经验，在处理家庭暴力、高侵犯性问题方面经验颇丰。
当前，罗纳德博士正在推动一个令人瞩目的家庭暴力预防计划，该计划利用神经可塑性原理，帮助来访者设计、执行个性化的行为改变方案。他在美国和海外举办了数以千计的讲座，出版了多部脍炙人口的著作。罗纳德因其深刻明晰的洞察力、良好的幽默感和立竿见影的治疗效果而蜚声国际。
[美]帕特里夏波特-埃弗隆（Ronald Potter-Efron）
帕特里夏是罗纳德的妻子，“首要”咨询和治疗中心的专业督导，有着丰富的临床治疗经验。她和罗纳德共同出版了许多专业著作。
怒的平面构成，什么能表达出愤怒？
心理学：总是愤怒的人，其实是在渴望爱，对此你怎么看？
我读过这样的句子，愤怒是无能的人的安慰，我认为这是有道理的，因为周围的人动不动就显得很无知，例如，有些人不愿意接受别人的批评，以为自己没事，但是当他们进入愤怒时，他们实际上显得一无所知，因为没有人不会犯错误，也没有人是无所不能和无所不能的，但是，如果我们仔细考虑，那些总是愤怒的人就是穷人，因为他们需要有人爱自己。
愤怒的深层原因是缺乏内在的爱，如果我们能从渴望爱情的角度了解那些发脾气的人，我们会看到他们的怜悯和内心的缺乏，因为他们使用愤怒来让其他人满足自己的需求，一些伙伴表示愤怒，也许只是希望其他人不说话会伤害他人，这样的要求看似简单，只需要画一条线，但本质是满足内心缺乏爱，因为我希望别人能说些好话，但实际上我渴望自己受到尊重，理解和认可，这些也是爱的表达。
从这个角度来看，无论您的愤怒是什么，您最终都会发现缺乏爱，当我们意识到愤怒的人内心缺乏时，我们将理解愤怒本身不是问题，但问题是如何找到除愤怒以外的其他方式来满足我们内在的缺乏感觉，换句话说，有很多方法可以解决内部不足，而不仅仅是愤怒，就像对孩子生气的父母一样，如果他们想让孩子对自己体贴，他们是否只需要“大喊”当然，更不用说发脾气会适得其反。
因此，我们要做的是找到愤怒以外的方法，首先，我们必须意识到我们内心的缺乏，许多发脾气的人没有意识到自己的缺乏感，原因之一是他们缺乏内向寻求的习惯，因为他们习惯于使用愤怒来让其他人满足他们的需求，另一方面，他们没有，敢于说出自己的需求，因为他们认为提出需求的人会显得谦虚。
从这个角度来看，我们必须学会了解愤怒，以便更好地了解自己和他人，最终目标是与他人建立良好的人际关系，毕竟，人们离不开关系，关系就是一切。
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简介：为什么遇到一点小事你就会炸？
为什么你总是控制不住自己的愤怒？
为什么甚至没有人招惹你，却还是会忍不住发脾气？
许多人虽然很想成为能自如控制情绪的高情商者，获得人人向往的幸福与平和，然而现实总是事与愿违，很多人陷入愤怒情绪的泥沼而无法自拔。
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